KUMPULAN CERITA LUCU

3 Nenek Pikun

Ada tiga orang nenek-nenek yang sedang ngobrol di ruang tamu. Nenek pertama mengungkapkan pengalamannya tentang kepikunannya, dia berkata bahwa jika dia membuka kulkas maka dia sering kelupaan apa yang akan diambilnya. Oh… itu sih belum seberapa kata nenek kedua, saya sendiri kalau lagi naik tangga tepat ditengah tangga sering kali lupa apa saya mau keatas atau kebawah. Hi…hi….hii, bunyi terkekeh…kekeh suara tawa dari nenek ketiga. Nenek ketiga berkata dengan nada sombong, uaah payah deh kamu-kamu ini, masa baru umur 94th sudah pikun sambil mengetuk-ngetukkan tangannya diatas meja. Tak lama kemudian dia berkata: heii… gimana sih kalian masa dari tadi ada tamu yang ketuk pintu kok enggak dibukaain…. Coba ayo tebak apanya yang lucu ….

——————————————————————————————————————————-

Menteri

Pada saat pemilihan menteri kabinet disuatu negara. Penguasa mengadakan inspeksi terhadap calon menteri. Semua menteri bersikap tegap ala militer tetapi cuma satu calon menteri yang tidak bersikap demikian yaitu Menteri Lampu yang mana dia itu berposisi istirahat ala militer. Terus ditanya oleh Penguasa, “Kenapa kamu tidak bersikap siap seperti militer ???!!!”. Kenapa dia bersikap demikian…

Dengan santainya Menteri Lampu menjawab saya takut berdiri tegap ala militer karena dibelakang saya ada Menteri Hiburan. Penguasa bertanya lagi, kenapaaaaa siih eeluuh giituu??????

Sebab kalau saya berdiri tegap tidak menutup pantat saya maka saya bisa disodomi oleh Menteri Hiburan ??? (bingung-bingung deh elu)

—-> Kasus Robot Gedek niih yeeh

——————————————————————————————————————————-

Kurang Gede

Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu dia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya agar punyanya di gedein semaksimal mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok baru diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh binatang berkaki empat. Pak dukun bingung setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada masalah dia cepat melaporkan.

Beberapa hari kemudian, si cowok datang lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, “Semuanya siiih okee paaaak”, malah memuaskan sekali….. tetapi…. ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial… dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii…hiii…hiii

——————————————————————————————————————————-

ABG

Ada seorang pemburu kesasar di sebuah hutan, dan akhirnya berhasil keluar dari hutan tersebut dan menemukan sebuah pertanian. Dia ketuk pintunya yang tinggal ternyata seorang janda dengan seorang puterinya yang masih ABG.. “Boleh saya numpang nginep di sini, bu, saya tersesat”. “Oh boleh saja, anda boleh tidur sekamar dengan anak gadis saya, tapi senjatanya kesinikan dan AWAS, kalo terjadi sesuatu pada anak saya akan saya TEMBAK KAMU. dengan SENJATAMU SENDIRI” Akhirnya si pemburu mau berjanji berlaku sopan dan tidur di kamar si gadis ABG. Tengah malam hujan angin deras, si ABG ngebangunin dan berkata manja’ “Maass, mau saya “mainin” pake tangan nggak?”.. si Pemburu bilang.. “jangan dik, saya takut sama ibu kamu”… terus si ABG terdiam.. Nggak lama, si ABG ngomong lagi “gimana kalo pake mulut, ya maaas, saya janji nggak berisik lho?” si pemburu mulai tergoda, tapi ingat ancaman si ibu dia berkata ” jangan ah dik, nanti kalo ketauan saya ditembak”. Kemudian si ABG terdiam lagi… akhirnya menjelang fajar si ABG berkata dengan suara mendesah di telinga si pemburu, “gimana kalo saya ‘mainin’ pake tangan ama mulut, maas, saya janji deh bener nggak akan berisik, sekaliiii aja… nggak akan tau deh ibu, asal mas nggak bilang2 dan nggak ribut juga” Akhirnya si pemburu karena, udah ‘terangsang’ berkata “HAYO DIK>>” si gadis tampak kegirangan dan menyalakan lilin, “Nih Mas” katanya seraya menarik bibirnya dengan kedua tangan ke kanan dan ke kiri dan menjulurkan lidah sambil mendelikkan mata “WEEEEEEEEEEEE”… Hi..hi… si pemburu tertipu.. ternyata si ABG gokil dan cuma mau ngeledekin doang…

Besok Paginya si pemburu karna kesal sudah konak tapi tak tersalur, buru2 berangkat sebelum sarapan… Karena sudah ditunjukkan arahnya dia berjalan menuju suatu desa… sesampainya di daerah persawahan sang pemburu baru terasa lapar dan haus… akhirnya dia sampai di suatu “saung” atau gubuk di tengah sawah dan melihat ada makanan, berupa nasi, lalab, sambal, ikan dan ayam, serta seceret teh. Saking laparnya tanpa ba bi bu.. lansgsung disikat semuanya… Karena makan sambal terlalu banyak iya pun mules.. lalu beol di balik gubuk, setelah itu dia merasa penat badannya lalu tertidur… Tak lam dia dibangunkan oleh todongan senjatanya sendiri oleh seseorang yang kemudian diketahui sebagai petani pemilik gubuk dan makanan tadi. “BANGUN!” “ENAK AJA LOE, UDAH MAKAN, MAKANAN GUE, BEOL DI BELAKANG GUBUK GUE, SEKARANG NGOROK DI SINI LAGI”.. ‘HAYO SEKARANG MAKAN TUH TAI”, karena takut akhirnya di makan tuh tainya sendiri (hiii jorok ya), setelah habis dia pun minta2 ampun pada petani tersebut… Dasar si petani emang orang lugu, iya berkata “Makanya, lain kali jangan sembarangan gitu dong, nih saya kembaliin senjatamu..sana minggat” Merasa senjatanya udah kembali, si pemburu yang masih gondok karena peristiwa tadi malam dan disuruh makan tai, ia berbalik menodong petani… “NAH LO, GANTIAN SEKARANG, AYO KAMU BERAK DI SINI!” si petani pun ketakutan dan setelah dipaksa-paksa akhirnya keluar sepotong saja (kan belon makan). “HAYO MAKAN TUH TAI!” hardik si pemburu…, dan si petani berfikir “untung tai gue kecil nih, sekali lep juga habis”… begitu dia mau melahap, sang pemburu berkata “EMUT DULU. LALU GIGIT DIKIT DIKIT!””” HE..HE… AMPUN BAGINDAAAAAAAAAAAAAA TOBAAAAAAATTTTT

——————————————————————————————————————————-

Cita-cita

Ada seorang ayah yang memiliki 4 putra, suatu hari Sang Ayah bertanya pada keempat anaknya yang masih muda-muda:

Ayah: “Anak2ku, kalau dewasa kalian ingin menjadi apa?”

Anak1: “Saya ingin jadi Gubernur”

Anak2: “Saya ingin jadi anggota Parlemen”

Anak3: “Saya ingin jadi Direktur BUMN penerbangan nasional”

Anak4: “Saya ingin jadi pengusaha kelas kakap”

Ayah: “OOO Gitu, kalu begitu kalian semua harus masuk akademi militer”

——————————————————————————————————————————-

Peras

Di suatu negara antah-berantah sedang diadakan lomba “memeras” handuk tingkat nasional. Pesertanya dari berbagai unsur masyarakat dan instansi pemerintah. Yang memimpin klasemen adalah:

1. Wakil dari lembaga pertanahan negara (agraria), menyisakan 10% air dari handuk basah yang disediakan panitia untuk diperas.

2. Wakil dari direktorat pajak, menyisakan 12%, dan

3. Wakil dari departem dalam negri (juara antar pegawai kecamatan seluruh negeri), menyisakan 13% air.

Pada saat itu kejuaraan hampir ditutup dan semua handuk telah diperas peserta… namun saat terakhir ada seorang peserta yang tergopoh-gopoh dan bergaya otoriter datang ke meja panitia… setengah memaksa dia berkata “tunggu, saya wakil dari angkatan bersenjata belum unjuk gigi nih” .. karena panitia takut pada orang berambut cepak itu, akhirnya dia diijinkan ikut, tapi handuk yang dipergunakan adalah handuk bekas sang ranking pertama… Orang2 mulai mencibir, gila, itu aja tinggal 12% masih mau diperes juga… Alhasil, malah si cepak tadi yang juara karena dia masih bisa memeras air dari handuk tersebut, dan yang tertinggal hanya 5% saja.. He..he..he.. Kemudian Ia dikirim ke luar negeri untuk ikut kejuaraan dunia… hasilnya TETEP JAWARA… mengalahkan jagoan sumo jepang dan gulat WWC AS.. Saat diwawancarai iya berkomentar… “LHO KALO SOAL PERAS-MEMERAS DI NEGERI SAYA EMANG BANYAK JAGONYA, SAYA INI CUMA DALAM SKALA KECIL, KALO PREMAN BERDASI DAN BERPANGKAT LEBIH JAGO LAGI, MAS”

——————————————————————————————————————————-

Kulkas

Ada suami istri…Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.

Suami: Honey… bangun… gue dapet berkah nih….Dasist ein Wunder

Istri: ehm apa??” (suara ngantuk)

Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup…padahal gue belum cetekin apa-apa!!..Pertama sih gue cuek aje… Eh.. waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri… Gila… Besok gue mesti beli lotere.. siapa tau itu jalan menuju kaya” Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong…: “Gila.. hon… Lu kencing di kulkas lagi ya…”

——————————————————————————————————————————-

Nekad

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Gak ada juga yang bereaksi.

“OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.” SPLASH!!! Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!

Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad:Nggak! gue nggak mau rumahnya

Kaya:Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?

Nekad: Nggak! gue nggak mau pesawat

Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?

Nekad: Nggak! gue nggak mau

Kaya: Elu minta cewek gue?

Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Si orang kaya itu ngeliatin orang itu, lalu berkata:

Kaya: Lalu elu itu sebenernya maunya apa sih?????

Nekad: Gue mau tahu si bajingan yang dorong gue tadi!

——————————————————————————————————————————-

Nenek GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta – Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek. “Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli.”

——————————————————————————————————————————-

Jewer Kupingnya

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan: Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!! Anak buah: Langsung saya serang pak !!!!

Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!

Anak buah: Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!

Komandan: Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya ?

Anak buah: Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal !!

——————————————————————————————————————————-

Ilmuwan

Sekelompok ilmuwan antariksa Internasional sedang mengadakan pertemuan. Kami sedang mempersiapkan diri untuk mengirim roket ke Pluto, kata para ahli Amerika dengan bangga . Roket itu akan berisi enam penumpang, dan akan berada di Pluto sebulan penuh . Itu belum seberapa bantah para ahli Rusia . Kami sedang dinaiki 200 manusia sebagai awal koloni kami di Uranus . Kalian akan kalah bila dibandingkan dengan kami kata para ahli Jerman. Kami akan mengirim sebuah roket langsung ke Matahari . Jangan bodoh kata para ahli Amerika dan Rusia secara serempak . Roket itu tentu akan meleleh sebelum mencapai tujuannya . Tidak, tidak mungkin meleleh jawab para ahli Jerman . Karena kami akan mengirimnya pada malam hari .

——————————————————————————————————————————-

Preman

Preman dari Ambon ….terkenal ganas…disentuh sedikit selalu nge-gampar orang itu… Preman tsb sangat sensitif suatu kali dia mampir disebuah Shopping Mall, dan pergi ke restroom… ternyata dalam restroom tsb, pintu terkunci ! Preman ini sangat marah …… Dia mulai menggedor-gedor pintu sambil berteriak : ‘Hei..siapa yg ada didalam…ngapain ‘lu pake ngunci pintu segala…cepet buka atau gue dobrak nih!……hei…buruan buka…!!!! setelah beberapa kali berteriak akhirnya pintu terbuka…. dan alangkah kagetnya si-preman ini…krn ternyata…yg berada didalam juga seorang preman yg bertubuh lebih besar, sangar dan menakutkan ! Preman ini menjadi shock dan langsung saja sebelum preman yg keluar tersebut memakinya…dia berkata(suara anak kecil)) : ‘Kaka…kaka tahu…Tuhan nomor satu….Kaka nomor dua….adik kaka nomor tiga….. ‘Beta nomor empat…jadi Kaka lebih hebat…Kaka lebih kuat…. Sang preman Ambon ini langsung ngeloyor pergi……

——————————————————————————————————————————-

Jendral

Disuatu jalan raya ……macet…rame …. Beberapa Polisi sedang sibuk2nya mengatur lalu-lintas…. Saat traffic light menunjukkan merah ! Tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tsb. Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan tsb ….. Sang sedan kemudian berhenti….. Polisi tsb lalu mengetok kaca jendela yg berfilter hitam ……dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit….kontan sang Polisi menjadi marah….”Hei, buka jendelanya…lebih besar…jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi mulai marah. Saat sang pengendara mulai membuka jendela lebih lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi karena didalam sedan tsb, ada 4 Jendral …….. Sempat tergagap, sang Polisi kontan berkata “Siap Jendral, kami dari kesatuan Polisi siap menyumbangkan sebuah lagu !!!”

——————————————————————————————————————————-

Taruhan

Di sebuah Bar, di kota koboi, ada seekor kuda jenius yang dijadikan taruhan oleh pemilik bar… Taruhannya adalah.. siapa yang bisa bikin kuda itu tertawa–sebenarnya meringkik–, dengan syarat tidak boleh menyentuh si Kuda.. karena jenius kuda ini ngerti bahasa manusia…dan Di depan si kuda telah ada seember penuh uang dollar, hasil dari orang-orang yang kalah… Hadiah bagi pemenang adalah 7000 dollar plus uang yang di ember, yang mana setiap peserta bayar 50 dollar.. Alkisah datang turis dari Indonesia… dia melihat persyaratan dan hadiah.. maka ia pun turut… AJaibnya setelah “ngomong sesuatu” kepada si Kuda… tiba-tiba kuda itu tertawa..meringkik-ringkik…, maka turis itu pun menang dan dapat uang banyak… Tahun depannya ia berlibur kembali ke kota dan tempat yang sama.. kali ini kontesnya telah berganti.. yaitu membuat kuda jenius itu menangis, dengan hadiah 50000 dollar, plus uang seember…. Eh.. ternyata, si turis hanya membuka ritsliting celananya di hadapan si kuda dan si kuda menangis.. tersedu-sedu.. Karena penasaran akhirnya pemilik BAR bertanya..”sebenarnya apa sih rahasia anda kok bisa memenangkan kontes ini berturut2?”… Si Turis menjawab..”Ah..sederhana saja..waktu kontes pertama, saya bilang hei..kuda.. elo tau nggak kalo “barang” gue itu lebih gede dari punya elo… si kuda ketawa karena nggak percaya..kali ama saya, …. terus barusan saya bilang.. elo masih inget gue kan…, nah ini gue kasih liat “barang” gue… he..he.. karena emang gedean punya saya dia sedih kali kalah sama saya”….

——————————————————————————————————————————-

Monas

Alkisah seorang turis jalan2 naik kuda di jazirah arab sana, tanpa disengaja..ia menemukan sebuah botol yang ternyata berisi Jin yang minta dibebaskan… seperti standarnya semua jin, mereka hanya mau memenuhi 3 permintaan.. bahkan kali ini si Jin bilang hasilnya kan dapat setelah si turis kembali ke negaranya… Si turis, karena seorang loser (pecundang) yang selalu gagal dengan wanita, dia tidak mementingkan harta, melainkan penampilan fisiknya yang diperbaiki.. Permintaan pertama.. saya ingin punya wajah seperti Kevin Costner.. —-”—– kedua…. saya ingin punya badan segagah Ade Rai atau Rambo.. Permintaan ketiga… saya ingin punya kemaluan yang “hebat” seperti kuda tunggangan saya … Jin bilang.. Oke.. nanti anda lihat hasilnya setelah pulang ke negeri anda.. Saking girangnya tuh turis buru2 pulang… sesampainya di negerinya.. ia pun sudah tak sabar langsung dari imigrasi ia menuju restroom.. Di restroom mulai perlahan-lahan semuanya berubah (kayak Hulk)…. setelah melihat wajah dan badannya ia merasa puas.. dan ia menuju WC, dan mulai membuka ritsliting celananya.. APA YANG TERJADI??? Ia Lupa kalo kuda tunggungannya itu KUDA BETINA… WAYOOOOO….Can u Imagine, how desperate he is??? 3.Cerita berlanjut, dengan hati yang panas dingin.. si Turis tidak mudah menyerah.. akhirnya ia mencari “SUHU” yang bisa mneyembuhkan kelainannya… Di gunung kidul ia bertemu seorang pertapa yang setelah menganalisis kejadiannya, menjanjikan hanya dapat mengembalikan keadaannya menjadi 50% dari semula… Dan berhasil, kemudian si pertapa bilang.. kalo kamu mau seperti sedia kala.. coba hubungi Kakak Seperguruan saya di gunung Merapi… Turis pun menuju gunung Kelud..dan bertemu sang Pertapa yang dituju..Darinya ia mendapat tips, bahwa kemaluannya harus direndam air seduhan teh selama semalam..dan tunggu hasilnya selama semalam… perlu diketahui, semakin mahal dan bagus mutu teh, maka semakin baik hasilnya…Karena kalap dan ingin segera sembuh ia pun langsung membeli teh yang mahal di sebuah supermarket di malioboro…esoknya dia lihat hasilnya malah, makin menyusut menjadi 25% dari ukuran seharusnya (semula)… Waduh, apa lagi yang salah.. ia lihat petunjuk yang diberikan. rasanya sudah benar..pas dia check tehnya (kembali ia kurang teliti), ternyata teh dengan harga yang mahal tersebut adalah…SLIMMING TEA… Kembali ia ke Gunung Merapi dan mengadu pada pertapa… Sang Pertapa bilang…wah ini salah mu sendiri… cara tersebut nggak bisa diulang dua kali… kalo begitu ada salah satu cara lagi, tapi agak lama.. kamu harus beramal sebanyak-banyaknya.. setiap orang yang mengucapkan terima kasih, maka “barang” mu kan bertambah sekitar 1 mm.. Si Turis kembali setuju..dan mulailah ia beramal… dan setiap ia membantu orang, ia mendapat ucapan terima kasih yang menyenangkan hatinya, sampai suatu hari ia bertemu dengan nenek2 buta yang mau nyebrang jalan, di sekitar St. Gambir, yang ramai dan padat… Ia bantu nyeberang dan sesampainya di seberang ia bertanya..”sebetulnya nenek mau kemana?”, “oo saya mau pulang ke Grogol, nak..”.. “kalo gitu, ini saja nek, saya kasih ongkos taksi dan nenek ndak perlu cari Bis”… Saking terharu si nenek… menagis dan berkata… “anak baik sekali, saya ucapkan BERIBU-RIBU terima kasih…” …si..Turis pun pingsan…., maka di situlah terbangun MONAS… he..he..

——————————————————————————————————————————-

Tusuk Gigi

Seorang Bapak mempunyai problema yaitu tusuk gigi di rumah cepat habis. Maka saat makan malam bapak ini bertanya kepada anak-anaknya. Hai …Kalian, siapa diantara kalian yang selalu ngabisin tusuk gigi, saya saja hanya pakek separuh setiap kali makan. Anak sulung jawab :” Bukan saya pa,… saya pake cuma sekali sehari.” Sekarang giliran anak bungsunya menjawab :” kalau saya tidak mungkin pa.” ” Kenapa enggak,” tanya bapanya kembali. Jawab anaknya dengan polos:” Soalnya setiap selesai pakai tusuk gigi saya kembalikan lagi ke tempatnya pa.” Bapaknya cuma tersenyum mendengar jawaban anaknya.

——————————————————————————————————————————-

Komisi

Dua sahabat kental, selesai tugas belajar diAS, berjanji akan saling mengunjungi bila nanti pulang ketanah air masing-masing. Yang dari Niger pulang keAfrika, yang dari Indonesia tugas diJawa, Jakarta tepatnya. Waktu berlalu cepat, sudah waktunya saling mengunjungi. Sang Niger mendarat diCengkareng dijemput dengan limosine mewah dan panjang, diajak keliling melalui jalan tol yang mulus, pencakar langit yang menjulang. Sampai dirumah yang indah bak istana, kebun yang luas, garasi dengan mobil mewah, pelayan yang sopan-sopan, sang Niger tak tahan lagi untuk bertanya; bagaimana kamu bisa mendapatkan semuanya in?, tanyanya. Komisi, jawab si Indonesia, kamu lihat jalan tol serta gedung-gedung yang tadi kita lalui?. Itu semua aku yang membangunya, bantuan dari bank dunia, aku dapat dua persen komisi, jelasnya lagi. Sang Niger manggut-manggut. Tiba waktunya si Indonesia berkunjung keNiger. Dia dijemput dengan helikopter dari airport kerumah siNiger!. Wah!, super mewah, pesawat terbang pribadi dihanggar, taman mini, pokoknya syurgalah.Bagaimana kau dapat semua ini?, tanyanya. Kami juga dapat bantuan dari bank dunia untuk pembangunan jalan serta gedung-gedung, si Niger mencoba menjelaskan. SiIndonesia makin bingung; aku tidak melihat jalan tol, apalagi gedung-gedung, hanya hutan belantara!, tukasnya. Itulah!, jawab siNiger,aku mengambil komisinya seratus persen!, Bah!. siIndonesia semaput.

——————————————————————————————————————————-

Rumah

Seorang pecandu internet ditanya kenalan barunya:

* : Rumahnya di mana Mas?

- : Rumah Saya? ooh… di http://www.xxx.com

——————————————————————————————————————————-

Lidah

Suatu hari ibu memasak menu istimewa, si upik makan dengan lahap. Disela makannya dia nanya, “Ini masakan apa Bu?” ” Lidah, sayang,” begitu mendengar jawaban ibunya, si upik langsung muntah-muntah. “Kenapa Nak?” Ibu panik. “Masih ada jigongnya!”

——————————————————————————————————————————-

Keluarga Berencana

Untuk peragaan pemakaian kondom disebuah eSeMPe, murid-murid dianjurkan membawa buah-buahan, ada yang membawa ketimun, pisang raja, pisang ambon, terong panjang dsb. Satu anak membawa duren. “Hei musti berapakali dijelaskan, timun, pisang terong atau pare walau,……..pahit bisa dipakai, duren enggak!”, semprot buguru. “Bu, duren ini buat ibu, mau dipakai, mau dicukur,…….terserah ibu”, jawab sang murid berungut-sungut dongkol. “Biji-bijinya bagaimana bu?”, tanya murid iseng. “Bijimu !’, jawab buguru kelepasan.

——————————————————————————————————————————-

ASI: Murah meriah sehat, ekonomis, praktis juga eksotis, dimana saja, kapan saja selalu tersedia!. Serta,………babe enggak usah manasin botol lagi.

——————————————————————————————————————————-

Tua kalau:

- Semua perabotan pegal linu, yang enggak cuman yang tidak kepakai lagi.

- Matiin lampu biar ngirit, bukan untuk roman-romanan.

- Panas dingin berbaju anget, ikat pinggang sudah didada, loakan dari anak cucu.

- Cuci mata ditoko antik,………..ditawar orang!. E-Mas Sopo?. E-mas naik di Jember, turun di Lampung, naik turun di Busang, berantem disekitar Gambir. Piye mas sudah gaharu, Cendana lagi!. Sudah malu, tertipu lagi.

——————————————————————————————————————————-

Turis Tegal

Serombongan turis dari Tegal mengunjungi air terjun Niagara yang kesohor itu. “Dinegerimu ada enggak air terjun sebesar dan setinggi ini”, tanya sang pemandu. “Enggak ada lagi Sir, karena kami punya tukang gali Tegal yang bisa meratakan jeram ini dalam sekejap mata!”, jawab ketua rombongan.

——————————————————————————————————————————-

Puteraku

Puteraku yang keranjingan nonton gulat ditelevisi, begadang sampai lewat tengah malam. Bangun pagi kesiangan tergopoh-gopoh pergi sekolah, hari itu ada mathematik, perlu kalkulator. Ketika pelajaran dimulai dia merogoh tas sekolahnya, mengambil kalkulator yang ternyata remote kontrol tv.

——————————————————————————————————————————-

Puteraku Lagi

Ketika kami berbelanja yang cukup banyak disuatu toko cina di Lahat, Sumatera-Selatan. Tauke menghitung harga belanjaan dengan dekak-dekak, amat cepat, puteraku terbengong-bengong. “Apaan tuh pak, lebih canggih dari mesin itung?”, tanyanya kagum. “Itu Sipoa mesin itung enggak perlu baterie!”, jawabku. “Waw, bentar lagi mesin itung ketinggal zaman dong!”, komentarnya. “Beliin satu dong pak?, biar hemat dan,………..enggak kesaru sama kalkulator”, pintanya.

——————————————————————————————————————————-

Pengacara

Alkisah di depan pintu surga terdapat sekelompok orang yang baru wafat sedang dijemput oleh malaikat penjaga pintu surga… grup tersebut terdiri dari seorang Paus umat Katolik yang baru wafat, dan 5 orang pimpinan agama lainnya serta satu orang pengacara terkenal dari negri Indomi.. Oleh sang malaikat, Sang Paus dan pimpinan umat agama lainnya diantar ke “kamar” masing-masing.. dan terakhir baru sang pengacara tersebut. Pada saat diantar ke kamarnya sang pengacara terkaget2 dan berkata,”ee..Malaikat.. mengapa tadi saya lihat kamar para pimpinan ummat beragama termasuk Paus kok kecil2 dan sangat sederhana, sedangkan kamar saya ini sangat luas dan mewah juga fasilitasnya…???? Padahal mereka kan orang suci?.. Malaikatnya tersenyum arif….dan berkata ” oooo itu karena kami sangat senang anda diterima di surga… sebelumnya kami telah banyak menerima orang suci sehingga sudah terbiasa,… sedangkan anda… bagi kami penjaga surga adalah.. orang teristimewa karena baru kali ini lah ada pengacara bisa masuk surga…”

Sang pengacara… pun menjadi *#@!???*…

——————————————————————————————————————————-

Badung

Ada 3 anak Badung yang kerjanya bertualang ke seluruh dunia… sampai ngerepotin ortu dan keluarganya… suatu ketika mereka tersasar di tengah gurun Pasir.. dan mulai terlihat putus asa.. Secara tak sengaja yang satu tersandung botol yang ternyata berisi Jin.. yang minta dibebaskan dan bersedia memenuhi 3 permintaan mereka (as usual, but satu orang satu permintaan)… Badung 1: Saya udah kapok deh Jin, saya mau kamu antar saya pulang ke rumah… dan sleppp si B1 pun hilang dari pandangan mata dan sampai ke rumahnya disambut dengan suka cita.. Badung2: Saya juga deh jin sama, sama si B1, mau pulang aja… dan sleppp diapun sampai di rumahnya sekarang yang ke 3.. dasar yang paling Badung.. “Kalo gue Jin, gue minta dua temen gue dibalikin lagi ke sini deh buat nemenin gue aja… okey??” Dan sleppppp dua temennya balik lagi… he..he..he..

——————————————————————————————————————————-

Bingkisan

Di suatu Sekolah Dasar dan pada saat itu sedang Valentine Day. Di kelas 1 diadakan acara hari kasih sayang. Setiap siswa dianjurkan untuk membawa sesuatu bingkisan bagi sang GURU, begitu menurut Konferensi Meja Kotak (KMK ;red) yang diadakan oleh Ketua Kelas I. Pada saat acara akan dimulai setiap siswa yang datang membawa sesuatu bingkisan yang dibungkus dengan kertas koran. Saat itu “hati ampla” si GURU sedang berdebar-debar karena menunggu membuka setiap bingkisan dari murid-muridnya. Dengan keinginan dan rasa sok tahu, si GURU menebak-nebak setiap bingkisan yang dibawa muridnya. Percakapannya begini :

Si A: Selamat Siang Pak GURU !

GURU: selamat siang, juga deh. Eeh, A, bingkisan kamu baju yach.

Si A: Loh, pak GURU kok tahu, sich !

GURU: La ya tooh, soalnya bapak kamu kan Penjahit (Dengan yakinnya si guru berkata)

Komentar: “Kemudian, tak lama lagi si B, datang,”

Si B: Wuah udah pada dateng nih.

GURU: Pasti yang kamu bawa itu, jam tangan, yaach !

Si B: Lo lo lo, kok pak GURU tahu apa yang saya bawa sich ?

GURU: Tentu saya tahu sebab, bapak kamu kan jualan Jam di pasar Kebo eh.. salah Pasar Rebo.

Komentar: “Wua…wah..wah ternyata si GURU jenius sekali menebak semua bingkisan yang dibawa oleh murid-muridnya, sampai pada akhirnya, Si C datang,”

Si C: Selamat Malam Pak GURU !

GURU: Selamat Terlambat deeh !

Komentar: “Ternyata si C, datengnya udah malem, dan langsung menuju rumah pak GURU sambil membawa sebuah kotak yang dibungkus koran. Dari luar kotak terlihat ada air yang keluar alias air yang menetes-netes, kemudian pak GURU melihat bingkisan itu lalu air yang menetes itu dicicipi atau di minumnya, sambil berkata”

GURU: Eh, udah malem-malem gini kamu baru dateng, kenapa sih !

Si C: Habis, saya susah sich, mau ngasih kado apa gitu ke pak GURU !

GURU: Udah deh lupain, tapi terima kasih yach kamu udah ngasih bingkisan minuman BEER (minuman yang beralkohol ;Red) ini

Si C: Loh pak GURU tahu dari mana kalo saya bawa minuman BEER !

GURU: Yach, saya tahu sebab bapak kamu kan punya pabrik minuman keras.

Si C: Waah, maaf pak GURU. Pak GURU, salah tebak tuuh, sebab yang saya bawa itu anak anjing yang lucu untuk pak GURU.

Komentar: “Rupanya pak GURU, sudah meminum air kencing dari Anak Anjing.”

Hua…ha..haa..hi..hi..hi

——————————————————————————————————————————-

Kontraktor

Pada suatu ketika, orang2 di neraka dan orang2 di surga sepakat mau membangun jembatan untuk menghubungkan antara surga dan neraka, rencananya masing2 ngebangun setengah2 jembatan yang nantinya bertemu ditengah-tengah (setengah dari surga, setengah lagi dari neraka) dalam waktu 2 bulan… Setelah 2 bulan, dari neraka sudah selesai setengah jembatan, tapi kok dari surga sama sekali belum jadi, akhirnya orang2 dari neraka teriak ke arah surga : ” Hei jembatannya mana ? kok belum jadi ?” Trus dari surga ngejawab: ” Abis kontraktornya ada disana semua sich !!!!”

——————————————————————————————————————————-

Petani

Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang : “ambil aja kembaliannya, mbaaak” Si petugas seneng banget, nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga, dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau ngebaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang : “ambil aja kembaliannya mbaaak!” Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa presiden juga mau lewat jalan tol tsb…si mbak pikir : “Wah, anak2nya aja nggak minta kembalian …pasti bapaknya juga begitu ” Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem aja…trus sang presiden nanya : “kembaliannya mana, mbak?” Si mbak kaget :” Lho, anak2 bapak aja nggak minta kembalian… kok bapak sendiri minta sich,pak ?”

Trus jawab sang presiden : “Lho, mereka kan anak presiden, kalo’ saya kan anak petani…..”

——————————————————————————————————————————-

Pengantin

Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel.

Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.

“Apa yang sedang kau kerjakan?”, tanya si istri.

“Saya sedang berdoa mohon bimbingan,” jawab si suami yang taat beribadah.

“Oh, itu aku bisa beri”, jawab si istri, “Kamu berdoa saja minta daya tahan”

——————————————————————————————————————————-

Merangkak dan merengek

Daud  : Semalam kamu berantem dengan istrimu???

Victor : Ya… benar…. Tapi sudah selesai, saya yang menang!  Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.

Daud : Oh… Ya…Dia merengek apa???

Victor : Dia merengek, “HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!”

——————————————————————————————————————————-

Pas-pas aja

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta

tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah….. Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat ‘anunya’ si  calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.

Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.

Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?

Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.

Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?

Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..

Gadis : Tidak bu …. udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh…

Ibu: #@#??!^!

——————————————————————————————————————————-

Suster dan montir

Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.

Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.

Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?

Cewek : Kok tau mas ?

Paijo : Habis bajunya bau obat.

Tak lama kemudian si cewek bertanya :

Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?

Paijo : Kok tau mbak ?

Cewek : Habis dongkraknya naik turun.

——————————————————————————————————————————-

Ngidam

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.

Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”

Pasien 1 : “Dona”

Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”

Dokter : “Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?

Pasien 2 : “Dui”

Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!”

Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja!”

——————————————————————————————————————————-

Bukan kemarin malam

Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.

Bu’ Guru :  Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.

Bu’ Guru :  Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..

Bu’ Guru :  Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?

Santy       :  Dua kali sehari Bu’…

Bu’ Guru :  Andi coba lihat gigi kamu…

Bu’ Guru :  Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..

Andi        :  Lho Koq ibu tau sich..

Bu’ Guru :  Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam

Andi        :  Salah Bu’ itu nasi seminggu yang lalu…

——————————————————————————————————————————-

Bukan Tuhan

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, “Maukah suster bercinta dengan saya?”

Suster itu menjawab, “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan.”

Akhirnya suster itu turun dari bis….

Sopir bis; yang bernama kusnadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, “Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Hippies itu membayarnya, dan Cahyadi memberikan nasehatnya :”Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu

berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.”

Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.

Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?” Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.” (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup). Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu……Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak …., “Ha.. ha… ha… aku bukan Tuhan…. Aku hippies.”

Suster itu juga berteriak, “ha… ha… ha… aku juga bukan suster. Aku adalah kusnadi, si sopir Bis.”

——————————————————————————————————————————-

Si cedal

Seorang cedal yang susah mengatakan “R”, masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.

“Pak nasi goyeng pedas satu piying!” katanya dengan mantap

“Nggak ada mas”

“Lha itu teltulis di tenda!!”

“Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!”

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya “nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ….” dan setelah seminggu berlatih, akhirnya “nasi gorrrrrreng” kembalilah dia ke warung tsb.

“Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!” katanya dengan mantap

“Ya, bentar mas, minumnya apa?”

“Es jeyuk”

——————————————————————————————————————————-

Mimpi suami istri

Spasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . “Kenapa, kau ?” tanyanya sambil menggoyang goyangkan tubuh istrinya. “A..aku…aku bermimpi !”

kata sang istri tergagap. “Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!”. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.

“Ada apa?” tanya si suami . “Aku bermimpi lagi!” jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. “Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku”. “Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!”

“Memang ! Tapi awas Mas !” si istri mengancam “Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!”. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istrinya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.

Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: ” Ada apa, Mas?”

“Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

——————————————————————————————————————————-

Yang paling menjijikkan

Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan ” selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, peserta pertama dari india” maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut…. kemudian penonton memberikan tepu tangan …”cukup menjijikan’ kata mc kemudian…”sekarang perserta dari usa’..

maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi…. “wow sangat menjijikkan”seru sang MC…….,

“baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman”…. maka majulah perserta ke tiga dengan membawa  belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak  darah……. kembali penonton terkesima

dan memberikan tepukan yang lebih membahana……….dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan……”sang mc kembali berseru “wah sadis menjijikkan dan memilukan”………. “dan ini lah perserta terakhir dari indonesia”… maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ……… dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut…..

——————————————————————————————————————————-

Tidur bersama

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata”selamat siang bapak anggota dewan”, dari suarannya perempuan itu masih muda “siang”,”ini siapa yahh??”.tanya angota dewan itu “saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu” “hah???”,terdengar penasaran “kalo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi

saya uang tutup mulut”, “ok baiklah ” jawab anggota dewan itu pasrah … kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi .. pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ….” ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??” wanita itu menjawab dg lembutnya

“kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR”

——————————————————————————————————————————-

Awas aku bilangin

Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat disebuah desa karena sudah terlalu malam maka salesman itu memutuskan untuk bermalam dirumah penduduk yang terdekat . Dan ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang cantik sang bapak berkata “karena hanya ada dua kamar adek tidur dengan anak gadis saya aja ,saya tidur dikamar yang satunya.” Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu” tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata” awas kubilangin ayah lho” maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang

kedua dan sang gadis pun menolak dan kembali berkata ” awas ku bilangin ayah lho” maka sang salesman pun kembali mundur. Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang gadis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. maka mereka bercinta habis-habisan. Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur… tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya bercinta… kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi…… sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali karena kelelahan…. dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta

namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya… namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang saklesman berkata “AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO”….

——————————————————————————————————————————-

Kartu kuning

Saat pertandingan antara lazio vs inter milan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb. Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah, ” Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cuman sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali…?” ucap lippi dengan geram nya. tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada lippi, “sssttt…jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangan nya.”

——————————————————————————————————————————-

Harga kondom

Ada seorang keluarga yang mempunyai sembilan anak. karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB. setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom. Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang sebanyak Rp. 450,- . lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada. ” berapa harga kondom yang ini?” sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih. lalu petugas menjawab ” Oh, yang ini harganya Rp. 600,-”. Lalu ia bertanya lagi” kalau yang ini berapa?” sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik). petugas pun menjawab” kalau yang itu harganya Rp.500,-”. karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi ” kalau yang ini berapa?” sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. ” Rp. 450,-” sahut si petugas. karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang htam tersebut. setelah dirumah lalu ia langsung

menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan. akhirnya sang isteripun melahirkan anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya.” pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak -kakak saya semuanya berwarna putih?”.

karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab dengan sinisnya “udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh” sahut sang bapak.

——————————————————————————————————————————-

Gak tahan

Ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang sukses. lalu ia pun meminta syarat kegunung kelud. ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaranya apabila ingin bersetubuh dengan isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata ” dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden”. dengan tenangnya si isteripun menjawab ” iya mas”. karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata  kembali kepada isterinya ” dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha”. lalu sang isteripun menjawab “iya mas”. akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata “gembel-gembel dah”.

——————————————————————————————————————————-

Pengembara

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, “nah!”, ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin “maju” si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi. tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, “TOLOOOONG!”, dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang  jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata “terima kasih pahlawanku, apa yang engkau minta dariku akan aku berikan”, si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, “Ting!”. “baiklah aku meminta sesuatu darimu” “Apa?” tanya si wanita. “Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi.”

——————————————————————————————————————————-

Pendidikan seks

Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.

Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: “Siapakah yang tahu gambar apa ini?”

Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: “Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu” “Bagus…..bagus” kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali: “Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?” “Saya Bu…..” Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi. “Itu namanya Penis, Bu….dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu” Jawabnya. “Betul sekali….namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya dua” Dengan sangat yakin Budi menjawab: “Betul Bu……papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama”

——————————————————————————————————————————-

Lari pagi

Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

ibu 1: (dengan bangga) “ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya”.

ibu 2: (dengan sombong) “emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru”.

“bagaimana dengan suami ibu dahulu ?” tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : “ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !”

ibu 1: “aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?”

janda muda : “tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu -ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!”

——————————————————————————————————————————-

Humor anak kost

Pada suatu malam kebetulan kami lagi nonton cd dikomputer, kawan kami ada tujuh orang kebetulan yang 4 orang lagi tidur dan yang tiga lagi nonton. kawan kami yang nonton ada yang bernama putra jadi nick namenya put, sedang asyik nonton…. tiba-tiba… ada yang memanggil putra “puuuuut” kata panggilan tsb, lalu putra menjawab “apa cep” jawabnya, kebetulan kawan kami yang sedang tidur bernama cecep. mendengar jawaban

putra tsb kami tertawa terbahak-bahak karena yang memanggil tsb adalah suara kentut kawan kami yang lagi nonton “puuuuuuuuuuuutttt” katanya.hahahahahaha…

——————————————————————————————————————————-

Berita utama dari New York

Beritanya nih ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke New York. Waktu dia lagi JJS (Jalan-Jalan Siang), dia notice kalo dia ada di depan Empire State building. Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi buanget. Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedong yang paling tinggi di dunia. Sewaktu si Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do’i di samperin satu Bule and si Bule ngajak ngobrol ke si Do’i. Si Bule ngomong ke si Doi, “Elo tau nggak karena saking tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada.” Si Doi nengok ke si Bule and said, “That’s impossible, nonsense, tipuan. “Maklum si Do’i dulu bekas anak A1 (Jurusan Fisika) makanya Do’i nggak percaya ama si Bule. Si Bule ngomong lagi, “Swear, gua nggak boong kok… Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang kaya burung.” Si Do’i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling atas Empire State building. Do’i bales ngomong ke si Bule, “Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yang loncat dari atas sono, gua liatin dari bawah.” Si Bule bilang, “Oke deh, gua buktiin kalo gua nggak boong sama elo. Sekarang gua ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo liat pake keker-an elo kalo gua bakalan melayang-layang di udara kaya burung.” Si Bule masuk ke dalem Empire State building. Sekitar 5 menit, si Do’i liat lewat keker-an kalo ada orang buka jendela dari lantai yang paling atas and then liat si Bule melambaikan tangannya ke si Do’i. “Gile juga nih Bule. Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan mental.” kata si Do’i dalem ati. Abis melambaikan tangannya si Bule mulai manjat ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar. Si Do’i langsung menahan napas nya saking dag-dig-dug-nya. Tapi si Do’i langsung cengok begitu liat si Bule nggak jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung. “Aji gile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang kaya burung??” bisik atinya si Do’i. Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara, si Bule masuk lagi ke building lewat the same window and turun ke bawah. Si Bule ngomong,” Gimana sekarang, elo percaya nggak sama omongan gua?!” Si Do’i masih amused sama apa yang baru di liat. Begitu otaknya sadar, si Do’i bilang begini ke si Bule, “Pasti elo pake tricks di atas sono, supaya elo nggak jatuh ke tanah!! Pasti, pasti, gue yakin banget…. Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada trick.” Si Bule dengan senyuman setuju sama usul si Do’i. Setelah mereka udah berada di lantai paling atas, si Bule suruh si Do’i supaya perhatiin jelas-jelas kalo dia nggak pake trick buat melayang di udara. Si Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang kaya burung. Si Do’i cengok lagi. “Lho kok bisa ya nih orang nggak jatuh ke tanah?” Abis melayang-layang sebentar, si Bule masuk lagi lewat jendela and ngomong, “Gimana, percaya nggak sama omongan gua?” Si Do’i cuma manggut-manggut kaya orang bego. Terus dia bilang ke si Bule, “Eh, Bule elo tolong fotoin gua ya waktu gua lagi melayang-layang di udara. Gua mau buat souvenir nih. Khan keren lho, melayang- layang kaya burung.” Si Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama si Do’i. Si Do’i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah, “Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya? Ahh, tapi si Bule aja nggak jatuh, gua juga pasti nggak jatuh. Khan gravity di atas sini kecil banget.” Terus si Do’i lompat ke luar and ZIIINNGGGG……….GEDEBUK!!!!! Begitu si Do’i lompat ke luar, langsung aja dia free falling dan mati seketika. Nggak lama dateng deh tuh police-police and ambulance-ambulance ke EmpireState building. Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang berkerumun, si Chiefnya tampa disengaja ngeliat si Bule baru keluar dari Empire State building. Langsung aja di samperin ama si Chief. Si Bule cuma senyum-senyum aja ke si Chief. Terus si Chief bilang begini ke si Bule, “Superman, Superman, kok elo isengnya nggak ilang-ilang sih???”

——————————————————————————————————————————-

Bill Gates

Bill Gates meninggal dalam sebuah kecelakaan mobil. Dia mendapati dirinya sedang berada di “sana” didampingi oleh tuhannya. “OK, Bill, aku sungguh-sungguh bingung terhadap kasus kamu ini. Aku jadi tidak yakin,akan mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Selama ini, kamu sangat membantu masyarakat dengan memperkenalkan PC di hampir semua rumah, di seluruh dunia, tetapi kemudian kamu menciptakan juga Windows 95. Aku akan melakukan sesuatu yang selama ini belum pernah aku lakukan kepada siapa pun. Kupersilakan engkau memilih, hendak ke surga, atau ke neraka. Terserah kamu !”. Kemudian Bill menjawab, “Baik Tuhan, terima kasih. Tetapi, apakah beda antara surga dan neraka ?”. Tuhan berkata lagi, “Kalau begitu, aku ajak kamu untuk melihat-lihat sebentar, supaya kamu bisa menentukan sendiri pilihan terbaik untuk dirimu.”. “Baiklah, tetapi akan kemana dulu kita ?”. Lantas, Tuhan menjawab, “Terserah kamu Bill…”. Akhirnya Bill berkata, “OK, kalau begitu kita coba lihat neraka dulu.” Akhirnya Bill diantar melihat-lihat neraka. Sebuah tempat yang sungguh menarik, udaranya bersih, dengan pantai yang airnya sungguh-sungguh menarik, dan ternyata disana terdapat banyak sekali wanita-wanita cantik yang bermain-main, tertawa, dan bersenda-gurau. Matahari pun tak kalah indahnya, bersinar dan membuat suhu menjadi sangat pas. Bill berkata, “Wow, bagus sekali !”. “Tuhan, kalau betul ini neraka, saya sungguh-sungguh ingin melihat surga.”, katanya lagi kepada tuhan. “Baiklah”, jawab Tuhan, dan kemudian mereka berangkat ke surga. Ternyata, surga adalah tempat yang teduh, dengan beberapa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi-nyanyi riang. Memang menarik, tetapi tidak sebegitu menarik dibanding pemandangan di neraka. Bill kemudian berfikir, dan mengeluarkan keputusan, “Hmm, sepertinya saya lebih memilih neraka !”, katanya kepada tuhan. “OK”, jawab Tuhan, “sesuai dengan kehendakmu.” Akhirnya Bill Gates pergi ke neraka… Dua minggu kemudian, tuhan memutuskan untuk melakukan pemeriksaan terhadap kondisi Bill Gates, apa saja yang sudah terjadi dan dilakukan di neraka. Pada saat itu, tuhan menemukan bahwa Bill sedang ditindih dengan tembok, berteriak-teriak kesakitan, dengan minuman air mendidih di mulutnya. Dia terbakar dan sedang disiksa habis-habisan. “Bagaimana keadaan kamu Bill ?”, tanya tuhan kepadanya. Bill menjawab, dengan suara yang sudah sangat payah, “Ini sungguh mengherankan, sama sekali lain dengan yang saya bayangkan. Saya tak percaya dengan semua ini. Lantas, apa yang terjadi dengan tempat indah menarik yang ada pantai dan wanita-wanita cantiknya itu ?” Tuhan menjawab, “Itu adalah screen saver”…

——————————————————————————————————————————-

Menanti Kelahiran

Suatu hari di RS Bersalin Hermina, empat orang calon bapak menunggu dengan tegang. Harap2 cemas gitu lah. Pak dokter keluar, langsung dikerubutin. Padahal Pak dokter hanya mau beli tensoplas karena tangannya ketusuk jarum. Jam 10 malem, perawat dan dokter keluar sambil ngelap keringet, capek. Maklum atuh ngurus ibu2 melahirkan empat orang pada waktu yang bersamaan. Langsung aja dikerubutin sama suami2 yang lagi tegang. Suami I : Gimana Dok, istri dan anak saya sudah ok ?

Dokter : Mmmm. anda suami dari istri yang mana ya… ?

Suami I : Ee .. Dokter, istri saya cuman satu di kamar no.1

Dokter : Istri & anak anda selamat dan dalam keadaan baik. Selamat ya. Pak, Bapak dapat anak kembar, laki dua2nya.

Suami I : Lho kok bisa kebetulan begitu dok, saya kan kerja di PT. Kembar Jaya.?

Suami II : Kalo Istri & anak saya yang di kamar No.2 gimana, Dok ?

Dokter : Selamat buat anda, anak anda kembar tiga !

Suami II : Wah. wah.. kayaknya kebetulan juga, Dok. Saya kan kerja di Tiga Roda.

Suami III : Lalu kalo saya gimana dong ?

Dokter : Kalo anda mungkin salah, karena anak anda kembar tujuh. !

Suami III : Ya.dokter.itu kan betul juga, karena saya kerja di Pabrik 7- Up.

Tiba-tiba gedebuk, Cabak ( calon bapak ) IV jatuh pingsan. Dokter, perawat dan bapak2 yang lain jadi sibuk bantuin gotong si Cabak IV, ditidurin di kursi panjang. Setelah siuman, dokter nanya : Pak, kenapa pak ?

Suami IV : ( setengah sadar ) Dokter,.saya kerja di Auto 2000 ( lalu pingsan lagi )

——————————————————————————————————————————-

Wah Hebat…

Ada anak & bapak, mereka ini sangat kompak dalam hal goblok. Nah pada suatu hari sianak ketemu jodonya, nih cewe udah cantik sexynya minta ampun, dan sicewe suka ama itu cowo karena dokutnya. Trus mereka menikah, wah sicewe terkagum dengan megahnya itu pesta. Setelah jam 11.30 malam pestapun usai trus sang cowo dan tu cewe udah mao nge-we, karna sicewe sangat cuantik, sicowo langsung tancap gas dan tentunya sicewe tidak mau kalah dia juga tancap gas juga. Setelah lima jam begituan sicowo keluar dari kamar lalu ke ruang tamu, ternyata bapaknya sedang nunggu. “Bagaimana istrimu, tokcer ?” kata sang babe, “Wah….! hebat deh” balas sang anak. “Eh, bapak ke atas ya…. pengen ngasih selamat ke istrimu” tanya bapaknya. “Boleh … boleh” jawab sang anak bangga. Ketika sang Bapak sicowo sampe ke atas trus langsung buka pintu kamar, sicewe sedang ngerokok kaget, soalnya die masih bugil, lalu dia langsung tanpa pikir 2x dia halangi itu memek sama kedua tangannya. Udah begitu nih bapak turun sambil terheran – heran, “ada apa, ….. pak ?” tanya sianak, “wah istrimu itu memang hebat masak dia bisa ngerokok dari memeknya”.

——————————————————————————————————————————-

Ingin Semobil

Akbar Tanjung menelepon Megawati, Ketua Umum PDI. Megawati yang menerima telepon itu tentu saja merasa heran, tetapi diterima juga telepon itu. Akbar: “Hallo, dengan Ibu Mega?” Mega: “Ya, benar. Ada apa, Pak Akbar? Kok tumben?” Akbar: “Begini, Bu Mega. Nanti kalau Ibu Mega kampanye lagi, saya mau ikut dengan Ibu Mega semobil. Boleh?” Mega: “Lho, Pak Akbar jangan main-main dong!?” Akbar: “Serius kok. Saya ingin satu mobil dengan Ibu Mega nanti, boleh?” Mega: “Boleh sih boleh. Tetapi kenapa Pak Akbar ingin satu mobil dengan saya?” Akbar: “Saya ingin sekali merasakan bagaimana dielu-elukan rakyat!”

——————————————————————————————————————————-

Serigala & Domba

Akbar Tanjung menemui Megawati, Ketua Umum PDI Perjuangan. Dia menawarkan agar Golkar dan PDI Perjuangan berkoalisi. Tentu saja Megawati terkejut. Megawati: “Golkar dan PDI Perjuangan bersatu? Mana mungkin, Pak. Ini ‘kan seperti serigala bersatu dengan domba?” Akbar: “Mengapa tidak mungkin? Mari saya perlihatkan sesuatu kepada Anda!” Akbar membawa Megawati ke sebuah kebun binatang. Di sebuah kandang, Akbar menunjukkan seekor serigala dan seekor domba bisa hidup bersama-sama. “Lihatlah, Bu Mega. Bisa ‘kan serigala dan domba hidup berdampingan dalam satu kandang. Masa, manusia tidak bisa?” Megawati yang melihat hal tersebut terkagum-kagum dan heran. Dia bertanya kepada Akbar, “Bagaimana bisa serigala dan domba ini hidup satu kandang?” “Oh, itu gampang. Soal taktik saja,” Jawab Akbar. “Kami tempatkan seorang petugas di dekat sini, setiap waktu dia siap mengganti domba ini dengan domba yang baru!”

——————————————————————————————————————————-

Golkar Reformis

Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.

Akbar: “Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan-sumbangan seperti ini.”

Pengusaha: “Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!”

Akbar: “Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!”

Pengusaha: “Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!”

Akbar: “Kalau begitu Golkar beli 100 unit!”

——————————————————————————————————————————-

Tempurung Buat Mama

Seorang pemuda yang sangat mengasihi ibunya, akhirnya tak berdaya terhadap kemauan isterinya setelah menikah. Si Ibu segera diboyong ke rumah yang baru ditempatkan pada paviliun yg nyaman. Lama-kelamaan Ibu sakit-sakitan, batuk dan penyakit tua lain mulai menggerogoti tubuhnya. Ani [Istri] dan Ayu [anaknya] juga takut ketularan. Maka dibuatnyalah gubuk di belakang rumah. Pelayanan yang diberikan mula-mula baik, namun… kemudian turun sedikit demi sedikit sampai sebuah batok [tempurung kelapa] diberikan sebagai tempat makan ibunya. Sang suami seperti acuh dan begitu sibuk dengan pekerjaan sampai lupa mengontrol keadaan si Ibu yang dulu dicintai. Suatu hari Ayu berjalan-jalan bersama ortunya di sebuah taman, dilihatnyalah sebuah tempurung kelapa dekat selokan bersebelahan dengan tempat sampah yang bau. Ayu secara spontan mau mengambil tempurung itu. Tetapi Ani, ibunya,melarang. Ayu terus merengek minta benda itu, tapi dicegah oleh kedua ortunya. Di tengah kebingungannya, ibunya bertanya :”Ayu, buat apa tempurung kotor itu??” “Aku mau simpan buat mama !!”, jawab Ayu dengan nada merengek. “Haa… Apa..??!!”, sahut kedua orang tuanya keheranan. Dengan nada merengek, Ayu menjawab:”Ya buat mama nanti kalo sudah tua seperti nenek !” Si mama bengong….. bagai disambar petir layaknya.

Renungan : Apa yang kita perbuat kepada orang tua kita, itu akan ditiru oleh anak kita. Waspadalah… Tidak ada satu alasan pun yang tepat bagi kita untuk tidak menghormati orang tua kita, siapapun dan bagaimanapun orang tua kita itu. Kecuali, bila kita ingin malapetaka menimpa kita dan keluarga kita seumur hidup kita.

——————————————————————————————————————————-

Malam Pertama

Dalam menghadapi malam pertama perkawinannya Anto yang lugu itu minta nasihat ayahnya tentang apa yang harus dilakukannya. “Begini,” kata ayahnya, “ambillah barang yang sering kau mainkan di masa remajamu dulu, masukan barang tersebut ke tempat pipis istrimu.” Dan begitulah, pada malam pertamanya, Anto yang lugu itu mengambil seluruh kelerengnya dan memasukannya ke dalam toilet.

——————————————————————————————————————————-

Mencuri

Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.”Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim,” kata si pemuda membela diri. “Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya.”

——————————————————————————————————————————-

Punyamu

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. “Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai melilit leher anda?” “Ceritanya begini, dokter,” kataPatrick. “Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya ‘Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu’. Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi.”

——————————————————————————————————————————-

Sabar

Setelah mengucapkan beberapa informasi mengenai penerbangan,seorang pilot lupa memutar tombol intercom ke posisi off, dan karena itu celotehnya yang berikut terdengar di seantero kabin : “Saya mau minum kopi dulu, setelah itu baru saya main dengan Bridget….” Bridget si Pramugari yang sedang berada di bagian belakang kabin sangat terkejut dan berlari tergopoh-gopoh untuk menegur pilot agar mematikan intercom. Ketika dia tiba di pertengahan kabin, seorang laki2 tua mencolek pinggulnya. “Apakah kau tidak bisa menunggu barang sebentar, Bridget? Biarkan dulu pilot itu menghabiskan kopinya.

——————————————————————————————————————————-

Siasat Krismon

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum’at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum’at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas, dan Ronny mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, ” Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!”

——————————————————————————————————————————-

Si Otong

Suatu hari si Otong yang baru berusia enam tahun menghampiri ibunya dan bertanya, “Bu, pacaran itu apa sih?”. Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong, si Ibu berkata “kalau elu mau tahu pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet di hordeng di ruang tamu karena kebetulan hari ini hari Sabtu dan mpok elu si Minah kan di datengin sama pacarnye si Udin. Jadi elu bisa tahu pacaran itu apa!”. Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang hordeng ruang tamu tanpa di ketahui si Minah yang sedang menunggu si Udin datang ngapelin di malam minggu. Menjelang malam si Udin pun muncul dan ngobrol di ruang tamu. “Nyak babe ada Minah?” tanya si Udin. “Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini” jawab si Minah. “Nah asyik donk kita bisa bebas” komentar si Udin dalam hati. Merasa aman di rumah hanya berdua si Udin pun ngapel habis-habisan dan menjelang malam dia pun pamit ke si Minah untuk pulang sebelum orang tua si Minah pulang. Keesokan harinya si Otong menghapiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tahu pacaran itu apa. “Kalau kamu sudah tahu coba ceritain ke ibu, pacaran itu apa?” tanya si ibu ke si Otong. “Tadi malem mpok Minah duduk berdua sama bang Udin di bangku, nggak lama setelah ngobrol mereka kemudian nempelin bibirnya dan bang Udin kemudian matanya melotot dan melihat muka mpok Minah merah. lalu memeriksa jantung mpok Minah dan, tapi karena tidak tahu di mana jantungnya bang Udin tangannya terus bergerak ke kiri dan kanan. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena merasa ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka seletingnya ternyata ada belut keluar dari celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada di celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati walau udah di remas-remas, kemudian belut itu di makan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena belut itu masih hidup. Ternyata walau mpok minah sudah makan belut itu, tetapi tenyata masih tetap hidup dan karena kasihan dengan bang Udin mpok Minah kemudian cepat-cepat melepaskan semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. Tapi belut itu benar-benar kuat dan mpok Minah sampai menduduki belut tesebut berkali-kali sementara bang Udin meringis kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya tak lama kemudian belutnya muntah dan mati diduduki mpok Minah dan bang Udin pun tidak meringis lagi dan dapat tersenyum” demikian cerita si Otong. Mendengar cerita si Otong, si Ibupun langsung jatuh pingsan.

——————————————————————————————————————————-

200 Juta Orang Dibahagiakan Keluarga Cendana

Eyang Harto masuk rumah sakit pusat Pertamina, kena stroke, bibirnya sudah mencong , hilang deh image Smile Jendral. Dirawat sekian hari, akhirnya dokter di RSP. Pertamina pada angkat tangan nyerah, nggak mampu mengatasi. Akhirnya demi prikemanusiaan pemerintah mengizinkan untuk berobat ke Jerman , dengan syarat tidak semua keluarga boleh pergi mengantar. Disepakati yang boleh ikut cuman Tutut,Bambang dan Tommy. Dalam carita ini, Adi Sasono ikutan nebeng mau general checkup, sebab dokter di Singapura belum bisa pastikan apa benar ia sakit hepatitis atau karena syndrom PDR yang anjlok saja. Dan rencananya, mereka akan ke Jerman menggunakan pesawat jet milik Tommy yang diparkir di Batam. Dari Jakarta ke Batam mereka menggunakan heikopter, dan selama perjalanan mereka melihat kebawah menyaksikan pemandangan penduduk Jakarta yang kebanyakan terdiri dari kaum kumuh. Eyang Harto tergugah, “Aku ingin menjatuhkan uang sejuta rupiah kebawah sana, dalam pecahan daripada Rp. 50.000,-an, jadinya akan ada 20 orang yang bahagia menerimanya. Tutut : Jangan pak, sebaiknya pecahan Rp.20.000,-an saja, jadi akan ada 50 orang yang berbahagia menerimanya. Bambang : Kalau mau lebih banyak yang bahagia, jatuhkan saja pecahan Rp.10.000,-an, maka akan ada 100 orang yang berbahagia menerimanya. Tommy : Eh kalo pecahan Rp. 5.000,-an yang dijatuhkan maka 200 orang yang akan bahagia menerimanya. Adi Sasono ikutan usul,” Sebenarnya kalian ini bisa membahagiakan sebanyak 200 juta dalam waktu sekarang ini juga..”. Eyang Harto : ” Loh..gimana caranya..??” Adi Sasono : “Jatuhkan saja diri kalian berempat kebawah, aku yakin 200 juta orang Indonesia akan berbahagia..”

——————————————————————————————————————————-

Vampire Bar

Suatu malam di Vampire Bar, suatu bar khusus mahluk penghisap darah, letaknya dipinggiran kota Kematian. Saat itu telah ramai pengunjung yang terdiri dari dracula, vampire dan segala jenis setan penghisap darah. Masuk seorang vampire berbadan kekar dan langsung menuju ke bartender “Saya minta darah segar”. Lalu si bar tender yang juga seorang dracula menyuguhkan darah segar dalam gelas besar sambil berkata” Ini darah segar dari anak ABG yang baru kami ambil sore tadi”. Tak lama kemudian masuk dracula dengan model potongan rambut keren rapi dan tampak masih muda, langsung menghampiri bartender tadi dan berbisik “Beri saya darah perawan”. Dan sang bartender menyuguhkan satu sloki kecil darah perawan yang diminta. Si dracula langsung menenggaknya habis dan berbisik lagi “Minta satu lagi”. Saat bartender menyuguhkan sloki kedua, masuklah zombie dengan baju gembelnya langsung berteriak “Pelayan saya minta air panas satu”. Sejenak semua pengunjung menoleh kepadanya dan memandangnya tanpa berkedip sambil berpikir, ini setan atau manusia yang menyusup kok tidak minta darah, tapi minta air panas. Tapi pelayan bar tersebut membawakan juga apa yang diminta si zombie itu dan menghidangkannya di meja tempat duduk zombie tadi. “terima kasih” kata zombie sambil dia mengeluarkan bungkusan dari balik baju kumalnya dan memasukkan isi bungkusan tadi yang ternyata pembalut wanita bekas pakai, ke dalam gelas berisi air panas tadi. Diapun menjawab wajah2 bingung yang masih menatapnya dengan penuh tanda tanya “Ini teh celup”.

——————————————————————————————————————————-

Tolol

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata “Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu” Ibunya bilang “Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !” Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya “Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?” Ibunya bilang “Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol !”Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata “Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL …….ya ..???”

——————————————————————————————————————————-

Mars Penipuan Umum

Mars Penipuan Umum Dinyanyiiin yang semangat yaaaaa….. Ambil suara … doooo…. Kurang semangat … Sekali lagi .. dooo…. Okay, satu..dua..tiga… Penipuan Umum telah memanggil kita S’luruh rakyat dipaksa gembira Hak demokrasi kapan tiba ? Indonesia belum merdeka Tiada wakil yang bisa dipercaya Pengemban amanat tak setia Dibawah undang-undang kondom dua lima!! Kita menuju ke penipuan umum.

——————————————————————————————————————————-

Korban Tabrakan

Pada suatu hari, terjadi tabrakan yang hebat di perempatan jalan Aceh dan Jalan Merdeka di kota Bandung. Korbannya adalah seorang pemuda tanggung yang tewas di tempat secara mengenaskan akibat tertabrak oleh sebuah mobil. Melihat korban yang jatuh bersimbah darah, pengemudi langsung tancap gas dan meninggalkan korban di tempat. Segera para pengguna jalan, para pengamen dan pedagang kaki lima bergegas lari ke tengah jalan dan mencoba menepikan tubuh korban. Karena ambulans dari RS St. Barromeus belum tiba, beberapa orang mencoba untuk menutupi tubuh korban yang berlumuran darah. Beberapa tukang koran bahkan memberikan koran guna menutup tubuh korban. Tetapi ternyata koran itu pun kembali basah dengan darah. Terlihat beberapa orang segera menjauh dari lokasi yang sungguh berbau anyir darah. Tiba-tiba seorang pria datang sambil berlari-lari dan memberikan sebuah kain panjang yang berwarna hitam, dan segera orang-orang yang berkumpul disitu membantu untuk menutupi tubuh yang penuh darah itu. Sempat terdengar beberapa keberatan dari orang-orang yang menyaksikan, katanya “Jangan dipakaikan yang hitam, pamali!!!”. Tetapi karena keadaan yang tidak memungkinkan, akhirnya mayat itu pun dibungkus dengan kain hitam. Selesai ditutupi dengan kain hitam, tiba-tiba terlihat gerakan dari balik kain itu. Kelihatannya korban bergerak. Orang menyangka itu adalah akibat angin yang bertiup. Tetapi tiba-tiba mayat itu bangkit duduk, kontan orang-orang langsung lari bubar, tetapi beberapa pedagang kaki lima malah mendekat, menyaksikan kejadian yang langka itu. Tampak pemuda itu duduk di trotoar, tetap berselimutkan kain itu. Setelah pedagang kaki lima itu lebih mendekat, tiba-tiba korban berkata dengan lantangnya, “Pakai hitam??? Siapa takut???”. Lalu kembali terbujur kaku.

——————————————————————————————————————————-

Suka menunda

Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul

“BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI”. Alek mengambil buku itu lalu berkata, “Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan.”

——————————————————————————————————————————-

Ya cucuku

Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya.

“Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?” katanya dengan nada biasa dari jarak 30 meter.

Tidak terdengar jawaban.

“Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?” katanya lebih keras lagi dari jarak 20 meter.

Kembali tidak terdengar jawaban.

“Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?” katanya dengan berteriak keras dari jarak 10 meter.

Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya, “Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!”

——————————————————————————————————————————-

Nggak bisa baca & nulis

X: “Kamu lagi ngapain?”

Y: “Nulis surat buat Z.”

X: “Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?”

Y: “Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok….”

——————————————————————————————————————————-

Belum juga hamil

Di suatu negara gongliwangliwung hidup sepasang suami istri yang telah menikah selama beberapa tahun namun belum juga dikaruniai seorang anak. Lalu mereka berdua pergi ke seorang dokter ahli untuk memeriksakan diri. Setelah diperiksa oleh Dokter ternyata diketahui bahwa sang istri tersebut masih perawan.

Dokter : Sudah berapa lama kalian menikah ?

Suami : Sudah 10 tahun Dok. Tolong bantu kami Dok, supaya kami bisa punya anak.

Dokter : Itu soal gampang Pak. Masukkan saja bagian tubuh Bapak yang panjang ke dalam bagian tubuh istri Bapak yang berbulu dan berbau khas.

Setelah beberapa bulan lamanya ternyata istrinya belum juga memperlihatkan tanda-tanda kehamilan maka mereka datang kembali untuk berkonsultasi.

Suami : Saya sudah mencoba yang Dokter pernah anjurkan tapi istri saya belum juga hamil dok.

Dokter : Ah masa iya sih.

Suami : Betul Dok, bahkan saya sampai muntah-muntah setiap kali melakukannya dengan istri saya .

Dokter : Memangnya apa sih yang Bapak lakukan.

Suami : Saya memasukkan hidung saya ke ketiak istri saya dok !

——————————————————————————————————————————-

Mengenali kota

Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia yang berasal dari Jepang. Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut:

Kakek : “Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu negara dengan hanya menjulurkan tangan saya keluar”

Anak Muda : “Ah masa? coba buktikan”

Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, “Kita berada di atas Darwin”

Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya, “Wow, bagaimana kakek bisa tahu?”

Kakek : “Gampang, ditangan saya tercium bau domba”

Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya.

Kakek : “Sekarang kita berada di atas Denpasar”

Anak muda : “Wow hebat, bagaimana kakek tahu?”

Kakek : “Ditanganku tercium bau kemenyan Bali”

Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini sangat cepat ia menarik tangannya kembali dan berujar,

“Kita berada di atas Pulo Gadung”

Anak Muda : “Apa??? Bagaimana mungkin sampai tahu wilayah tertentu di Jakarta?” si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek.

Kakek : “Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang”

——————————————————————————————————————————-

Mau kabur

Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan

matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

gila 1 : “Wah kacau, rencana kita pasti gagal”

gila 2 : “Mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?”

gila 1 : “Tidak, sama sekali tidak ada penjagaan”

gila 2 : “Jadi mengapa ?”

gila 1 : “Karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?”

——————————————————————————————————————————-

Pintu mobil

Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya.

Dokter : “Ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa yang akan kamu lakukan ????”

Ojul : “Saya akan membawa kipas “

Dokter : “Wah hebat, kamu ada kemajuan.

Dokter : “Pandi, apa yang kamu lakukan apabila kamu berada di gurun pasir ? “

Pandi : “Saya akan membawa pintu mobil “

Dokter :”Kok, bawa pintu mobil ???…

Pandi : “Iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka……”

——————————————————————————————————————————-

Bermain musik

“Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?”

“Paling tidak enam minggu lagi “

“Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? “

“Oh …. tentu saja ! “

“Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. “

——————————————————————————————————————————-

Rahasia atlet

Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih

di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar  menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung. Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint. ” Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? ” tanya Wismoyo ” Siap Pak. Benar ! ” sahut Karel dengan posisi tegak. “Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu ! ” ” Siap Pak ! Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI. Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing. Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat !”

——————————————————————————————————————————-

Kontes Senjata

Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia. Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat.

Kotak penyimpan lalat dibuka,seekor lalat terbang dengan lincahnya.Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.Penonton bersorak mengaguminya. Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai.

Kini giliran sang pendekar silat Madura.Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik, ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang.Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, “Sampeyan jangan salah sangka, itu lalat baru saja saya sunat.”

——————————————————————————————————————————-

Lomba menghirup

DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah……

Peserta kedua, mulai menghirup, o la la… sebuah mobil  Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applaus…..

Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba-tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata…..

“Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! “

——————————————————————————————————————————-

Bejo dan dukun sakti

Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah desa untuk mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu  berkumpul di sebuah gunung kliwon. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si ” Bejo “. Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung yang terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti, tak beda halnya  dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu, sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang :  Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan

kalian esok hari ! Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo. Si Bejo dengan keyakinannya  bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar, karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar, maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia. Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar, tak terkecuali si Bejo, tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia

melempar dengan sekuat  tenaga, batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar. Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu, tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya  semua kaum pria  kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman  tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh  pula Bejo pergi ke gunung Kliwon. Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya, yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badannya, ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh. Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian…..!!!!

——————————————————————————————————————————-

Kuda dalam perut

Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya.

si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohon dok..!

Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)

Setelah si Gila siuman…

Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi.

Si Gila: Tapi dok….kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.

——————————————————————————————————————————-

Yahudi dan serdadu Rusia

Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow. Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh suara tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut  Sepandang-pandangan sambil berpikir.

Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya.

Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.

Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi salah mencium nenek itu dan ditamparnya.

Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah.

——————————————————————————————————————————-

3 Parasut

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.

“Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini.” Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. “Saya perlu menyelamatkan diri,” ujar Harmoko, “Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI.” Harmoko pun langsung terjun menyusul sang pilot.

Pastor pun menatap si pramuka kecil. “Nak,” ujar sang pastor, “Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak.”

“Jangan bersedih, Pastor”‘ ujar si pramuka. “Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya.”

——————————————————————————————————————————-

Suharto bagi-bagi bisnis

Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini.

Suharto : “Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi-bagi kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah tutut, kamu mau apa ?”

Tutut : “Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik saya.”

Suharto : “Boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta bisnis apa ?”

Sigit : “Saya minta perjudian di Indonesia dibebaskan dan hanya saya yang boleh mendirikan kasino dan tempat perjudian lain.”

Suharto : “Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa ?”

Bambang : “Saya minta semua bisnis pertambangan di Indonesia harus ada di tangan saya.”

Suharto : “Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa ?”

Tommy : “Saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera perusahaan saya.”

Suharto : “Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan.”

Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut mendengarkan pembicaraan keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta lahan bisnis.

Suharto : “Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ? nah sebagai tanda simpati saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa yang kamu minta ?”

Ajudan : “Saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-malu )

Suharto : “Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya…”

——————————————————————————————————————————-

Lurus…boleh jalan terus…

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan “Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam…eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak.. soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut “heh mas…gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!..” sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf…dia membuka helm nya..”tapi pak…saya kan keriting…”

——————————————————————————————————————————-

Mengaku

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, “Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”

Murid-murid semua diam seribu bahasa.  Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara

hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.  Ayahnya yang keheranan bertanya, “To, kenapa kamu? Berkelahi?”  Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

——————————————————————————————————————————-

Arti sebuah nama!

Kita telah banyak mendengar nama suku indian yang aneh aneh, contohnya “raja malam”,”serigala lapar”,dll berikut ini adalah cuplikan dialog antara anak dan bapak suku indian

Anak: “Pak mengapa nama orang di suku kita aneh aneh?”

Bapak: “Ya, nama anak itu sering disesuaikan dengan keadaan anak pada saat kecil. contohnya kakakmu si “bulan purnama” dia dilahirkan pada saat bulan purnama, pamanmu si “semut diatas api” sewaktu dia lahir ibunya mimpi ada semut berjalan di atas api! itu contoh-contohnya nak apakah sekarang kamu sudah mengerti? si “kondom bocor?”

——————————————————————————————————————————-

Drakula milenium!

Pada abad 8 SM ada drakula yang sangat jahat sekali karena kejahatannya itulah maka dia dihukum oleh Tuhan. Drakula itu dipenjara di dasar tanah yang kita sebut saja namanya Neraka. Tetapi karena kasihan Tuhan pun memberinya pilihan kepada si Drakula. “Hei Drakula akan kuampuni dosamu tetapi kamu tidak bisa menjadi wujudmu semula aku akan merubah wujudmu sesuai dengan permintaanmu”. Kemudian si Drakula berkata “Terima kasih wahai Tuhan hamba ingin menjadi penghisap darah dan mempunyai sayap”. “Baiklah, tetapi kamu hanya bisa bekerja pada waktu malam hari”. “Tidak apa-apa wahai Tuhan”. Kemudian Tuhanpun mengubahnya menjadi Kelelawar. Karena kerjanya malam maka kelelawar tersebut hanya keluar pada malam hari. Namun naas dia berbuat dosa lagi dengan membunuh manusia. Tuhan pun marah, lalu berkata “Hei, drakula kenapa kamu menghisap darah manusia ?”. Drakula berkata “Karena saya senang darah”. Tuhan pun berkata lagi ” Kenapa bukan darah hewan yang engkau hisap ?”. Drakula berkata “Baiklah saya akan menghisap darah hewan ternak saja”. Namanya nasib sial naas bagi si Drakula, ia pun dibunuh oleh manusia karena ketangkap sedang menghisap darah hewan ternaknya. Drakula pun menghadap Tuhan lagi ” Ya, Tuhan aku kembali lagi padamu “. Tuhan berkata ” Kenapa lagi kamu Drakula ? “. Drakula berkata ” Saya dibunuh oleh manusia “. “Kenapa ?” tanya Tuhan. ” Karena saya ketauan menghisap darah ternak mereka” kata drakula. “Lantas ngapain lagi kamu menghadap saya” tanya Tuhan. ” Saya ingin kembali kedunia lagi”. ” Baiklah “, kata Tuhan. “Tetapi wujud kamu akan saya ubah juga. Kamu pengen jadi apa ? “, tanya Tuhan. ” Saya ingin mempunyai sayap, bisa terbang, dan menghisap darah !”, kata Drakula. ” Baiklah drakula kamu akan saya jadikan Nyamuk !”, maka berubah wujud drakula tersebut menjadi Nyamuk. Yang namanya sial selalu menimpa si Drakula karena dia menghisap darah manusia dan manusiapun menjadi kesal maka drakula tersebut mati ditepuk oleh manusia. Drakula pun menghadap keTuhan ” Hei, Tuhan aku datang lagi “. Kenapa kamu datang “, tanya Tuhan. ” Karena saya dibunuh oleh manusia sewaktu saya menghisap darahnya “. “Baiklah ini merupakan permintaan terakhir kamu, kamu ingin menjadi apa ? “. ” Ya, Tuhan saya ingin menjadi penghisap darah, mempunyai sayap dan tidak pernah mati “. ” Baiklah, permintaan kamu akan saya kabulkan tetapi kamu adanya dia Abad 21 “. “Terima Kasih Tuhan”, kata Drakula. Kemudian pada Abad 21 drakula datang lagi menghadap tuhan untuk menagih janji Tuhan. Tuhan pun berkata ” Baiklah Drakula saya akan menepati janji saya, saya akan mengubah kamu !” Kemudian berubahlah si Drakula menjadi LOURIER WING (softex) penghisap darah Wanita di Abad Millenium Ketiga dan mempunyai sayap dan tidak pernah mati.

——————————————————————————————————————————-

Nyeleweng

Asep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang “toennggg……..” demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya… Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Asep marah-2… “He…ngapain mukul-2 suamimu ????” “Lu dasar laki-2 hidung belang…..” balas istrinya, “siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu?” Asep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar. “O… rupanya itu toh….. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor….” Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus…. Tiga hari kemudian…. “TOENG…” kali ini panci mendarat di kepala Asep yang botak lebih kenceng… Dia ampir semaput karenanya… Asep marah-2 sama istrinya… “Ngapain lagi kau pukul aku Mam ???”Istrinya dengan kalem menjawab “TUH… KUDAMU telepon nyari kamu…” ———————————————————————————————————————————————–

Tri Sakti vs Untar

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan Tri Sakti terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang Ragunan. “Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal” begitu tekadnya! Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai “monyet-monyetan” Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit….tapi juga cerdas! Wong Tri Sakti kok! Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan…. dan akhirnya sial datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba: “gedebuk….byuuuurrrr!” sang monyet terjatuh kedalam kandang buaya. “Waduh, mati aku!” begitu pikirnya sebelum dimangsa buaya-buaya ganas itu. Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik “jangan takut Mas….. kami juga dari Untar”.

——————————————————————————————————————————-

Amsal

FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dalam mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan-kegiatan di Mudika, “tiada Frans tanpa Irene” atau “Ada Irene ada Frans”, demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study (KKS= Kelompok Kitab Suci, Ind.), yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam, Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil, Frans : “Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?” Irene : “Terserah kamu saja Frans.” Setelah makan; Frans : “Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur.” Irene : “Terserah kamulah Frans.” Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu… tiba-tiba…. Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian ‘si tangan’ tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene… menggumam Mmmm….. lalu “Frans, Ingatlah pada Amsal 15″. Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga. Frans :”Maafkan saya.” Irene : “Tak apa” Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar dan mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : “….teruskanlah, jalanmu sudah benar.” Frans : “???”

——————————————————————————————————————————-

Pesen pasir juga, ya ???

Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pemilik toko : Okey, Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan) Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada siburung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelpon. Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yang menelpon ?! Burung Beo : Enggakk, enggakkkk. Pastor : Awas, kamu!!! Pastor tersebut menelpon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor…. Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka Innocent. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir itu, ya! Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue…….(mikir)…. gue….gue salib elo. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener…………. pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereje, jawabannya sama seperti yang sudah-sudah, yaitu “enggak tahu” Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk keruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, “bukan saya,engakkk, engakkk,,” , tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya didinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si Beo. Anda tahu, khan, biasanya digereja katholik selalu ada salib di dinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh kesamping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan muka Innocentnya, burung beo tersebut bertanya” Pesen pasir juga, ya ???”

——————————————————————————————————————————-

MOGA UGHA Test

Tiga orang pria sedang melakukan ekspedisi mencari harta karun di hutan Amazon. Dasar peta yang mereka gunakan itu hasil fotokopian… (makanya jadi ngaco). Setelah berjalan berhari-hari, mereka tidak menemukan lokasi yang dimaksud. Makanan dan air sudah habis. Di tengah kelelahan yang amat sangat, mereka ditangkap oleh sekumpulan penduduk primitif yang kanibal. Ketiga pria tersebut diikat di batang bambu, lalu ditenteng rame-rame ke perkampungan mereka. Seperti biasa, ketiga pria yang telah menjadi tawanan ini dihadapkan pada kepala suku mereka. Kepala Suku : “Kalian bertiga sangat beruntung. Kami sudah berkecukupan daging manusia setelah memenangkan perang dengan suku lain. Saya memberikan dua pilihan, anda menjadi budak kami atau mengikuti tes MOGA UGHA.” Salah satu dari ketiga pria bertanya : “Apa yang Anda maksud dengan MOGA UGHA itu ?” Kepala Suku : “Begini, kalian akan kami lepaskan ke hutan, tentunya dengan pengawasan. Kalian harus membawa pulang 10 buah hutan yang sama ke sini sebelum matahari terbenam.” Pria : ” Lalu buah itu diapakan ?” Kepala Suku : “Perintah selanjutnya akan saya beritahu nanti. Pokoknya, kalau kalian berhasil melewati tes ini, maka kalian boleh pulang dengan bebas. Cepaaaat, pilih mana??!! Jadi budak kami atau MOGA UGHA ??!!!!” Ketiga pria itu berdiskusi sebentar, kemudian berkata : “Jelas kami pilih tes MOGA UGHA…!” Maka dilepaskanlah ketiga orang tersebut ke tengah hutan dengan pengawalan. Masing-masing pria tersebut ditugaskan untuk mengumpulkan 10 buah hutan yang sama. Pria pertama kembali ke perkampungan dengan membawa 10 buah salak. Kepala Suku : “Baiklah, sekarang kamu harus menelan semua salak itu utuh-utuh tanpa ekspresi sedikitpun. Kalau wajahmu berkerut sedikit, maka langsung kami bunuh….!!” Dengan wajah ketakutan, pria itu menelan buah salak pertama. “Gleeeek……” Kemudian buah salah kedua. “…..Gleekkkk……” Wajahnya mulai berkeringat … lalu buah salak ketiga … “….. Gleeekk….”, Ia tidak tahan lagi menahan sakit, sehingga secara refleks mengerutkan keningnya. Melihat raut wajah pria itu yang berubah, kepala suku langsung mengatakan : “Gagal…..!!!!”, pria itupun akhirnya dibunuh. Pria kedua kembali ke perkampungan dengan membawah 10 buah ceri hutan. Mendengar perintah si kepala suku, pria itu tertawa gembira. Pikirnya, betapa mudah menelan utuh-utuh 10 buah ceri. Dengan perlahan-lahan, ia menelan buah ceri yang pertama. “….Bluup…” Buah ceri kedua. “……Blupp….” Tanpa masalah dan perubahan di ekspresi wajah. Pada saat pria itu akan menelan buah ceri yang kesepuluh, tiba-tiba ia tertawa terkekeh-kekeh, sehingga kepala suku memutuskan: “Gagal…..!!!!! “, pria kedua akhirnya dibunuh. Di Surga, pria yang pertama bertemu dengan pria yang kedua. Pria pertama : “Saya heran kenapa kamu tertawa pada saat akan menelan ceri ke-10. Padahal kalau kamu bisa menelan satu buah lagi tanpa ekspresi, kamu bisa pulang dengan selamat.” Pria kedua : ” Bagaimana saya bisa tahan untuk tidak ketawa. Saya melihat temanmu (pria yang ketiga) pulang ke kampung dengan membawa 10 buah DURIAN!” Dan memang, pria ketiga mengamati pembicaraan pria pertama dan kedua dari jauh. Ketiga-tiganya tidak ada yang lolos dari tes MOGA UGHA . Suka menunda

Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul

“BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI”. Alek mengambil buku itu lalu berkata, “Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan.”

——————————————————————————————————————————-

Ya cucuku

Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya.

“Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?” katanya dengan nada biasa dari jarak 30 meter.

Tidak terdengar jawaban.

“Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?” katanya lebih keras lagi dari jarak 20 meter.

Kembali tidak terdengar jawaban.

“Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?” katanya dengan berteriak keras dari jarak 10 meter.

Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya, “Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!”

——————————————————————————————————————————-

Nggak bisa baca & nulis

X: “Kamu lagi ngapain?”

Y: “Nulis surat buat Z.”

X: “Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?”

Y: “Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok….”

——————————————————————————————————————————-

Belum juga hamil

Di suatu negara gongliwangliwung hidup sepasang suami istri yang telah menikah selama beberapa tahun namun belum juga dikaruniai seorang anak. Lalu mereka berdua pergi ke seorang dokter ahli untuk memeriksakan diri. Setelah diperiksa oleh Dokter ternyata diketahui bahwa sang istri tersebut masih perawan.

Dokter : Sudah berapa lama kalian menikah ?

Suami : Sudah 10 tahun Dok. Tolong bantu kami Dok, supaya kami bisa punya anak.

Dokter : Itu soal gampang Pak. Masukkan saja bagian tubuh Bapak yang panjang ke dalam bagian tubuh istri Bapak yang berbulu dan berbau khas.

Setelah beberapa bulan lamanya ternyata istrinya belum juga memperlihatkan tanda-tanda kehamilan maka mereka datang kembali untuk berkonsultasi.

Suami : Saya sudah mencoba yang Dokter pernah anjurkan tapi istri saya belum juga hamil dok.

Dokter : Ah masa iya sih.

Suami : Betul Dok, bahkan saya sampai muntah-muntah setiap kali melakukannya dengan istri saya .

Dokter : Memangnya apa sih yang Bapak lakukan.

Suami : Saya memasukkan hidung saya ke ketiak istri saya dok !

——————————————————————————————————————————-

Mengenali kota

Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia yang berasal dari Jepang. Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut:

Kakek : “Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu negara dengan hanya menjulurkan tangan saya keluar”

Anak Muda : “Ah masa? coba buktikan”

Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, “Kita berada di atas Darwin”

Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya, “Wow, bagaimana kakek bisa tahu?”

Kakek : “Gampang, ditangan saya tercium bau domba”

Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya.

Kakek : “Sekarang kita berada di atas Denpasar”

Anak muda : “Wow hebat, bagaimana kakek tahu?”

Kakek : “Ditanganku tercium bau kemenyan Bali”

Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini sangat cepat ia menarik tangannya kembali dan berujar,

“Kita berada di atas Pulo Gadung”

Anak Muda : “Apa??? Bagaimana mungkin sampai tahu wilayah tertentu di Jakarta?” si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek.

Kakek : “Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang”

——————————————————————————————————————————-

Mau kabur

Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan

matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

gila 1 : “Wah kacau, rencana kita pasti gagal”

gila 2 : “Mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?”

gila 1 : “Tidak, sama sekali tidak ada penjagaan”

gila 2 : “Jadi mengapa ?”

gila 1 : “Karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?”

——————————————————————————————————————————-

Pintu mobil

Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya.

Dokter : “Ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa yang akan kamu lakukan ????”

Ojul : “Saya akan membawa kipas “

Dokter : “Wah hebat, kamu ada kemajuan.

Dokter : “Pandi, apa yang kamu lakukan apabila kamu berada di gurun pasir ? “

Pandi : “Saya akan membawa pintu mobil “

Dokter :”Kok, bawa pintu mobil ???…

Pandi : “Iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka……”

——————————————————————————————————————————-

Bermain musik

“Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?”

“Paling tidak enam minggu lagi “

“Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? “

“Oh …. tentu saja ! “

“Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. “

——————————————————————————————————————————-

Rahasia atlet

Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih

di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar  menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung. Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint. ” Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? ” tanya Wismoyo ” Siap Pak. Benar ! ” sahut Karel dengan posisi tegak. “Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu ! ” ” Siap Pak ! Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI. Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing. Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat !”

——————————————————————————————————————————-

Kontes Senjata

Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia. Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat.

Kotak penyimpan lalat dibuka,seekor lalat terbang dengan lincahnya.Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.Penonton bersorak mengaguminya. Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai.

Kini giliran sang pendekar silat Madura.Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik, ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang.Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, “Sampeyan jangan salah sangka, itu lalat baru saja saya sunat.”

——————————————————————————————————————————-

Lomba menghirup

DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah……

Peserta kedua, mulai menghirup, o la la… sebuah mobil  Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applaus…..

Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba-tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata…..

“Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! “

——————————————————————————————————————————-

Bejo dan dukun sakti

Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah desa untuk mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu  berkumpul di sebuah gunung kliwon. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si ” Bejo “. Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung yang terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti, tak beda halnya  dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu, sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang :  Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan

kalian esok hari ! Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo. Si Bejo dengan keyakinannya  bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar, karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar, maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia. Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar, tak terkecuali si Bejo, tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia

melempar dengan sekuat  tenaga, batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar. Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu, tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya  semua kaum pria  kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman  tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh  pula Bejo pergi ke gunung Kliwon. Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya, yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badannya, ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh. Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian…..!!!!

——————————————————————————————————————————-

Yahudi dan serdadu Rusia

Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow. Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh suara tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut  Sepandang-pandangan sambil berpikir.

Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya.

Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.

Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi salah mencium nenek itu dan ditamparnya.

Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah.

——————————————————————————————————————————-

3 Parasut

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.

“Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini.” Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. “Saya perlu menyelamatkan diri,” ujar Harmoko, “Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI.” Harmoko pun langsung terjun menyusul sang pilot.

Pastor pun menatap si pramuka kecil. “Nak,” ujar sang pastor, “Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak.”

“Jangan bersedih, Pastor”‘ ujar si pramuka. “Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya.”

——————————————————————————————————————————-

Lurus…boleh jalan terus…

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan “Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam…eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak.. soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut “heh mas…gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!..” sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf…dia membuka helm nya..”tapi pak…saya kan keriting…”

——————————————————————————————————————————

Mengaku

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, “Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”

Murid-murid semua diam seribu bahasa.  Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara

hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.  Ayahnya yang keheranan bertanya, “To, kenapa kamu? Berkelahi?”  Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?” Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

——————————————————————————————————————————-

Masuklah ke kamarku

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:

Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.

Suster: Ya Romo, ada apa?

Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.

Suster: APA!!!????

Pastor: Saya bilang…………

Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.

Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)

Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.

Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.

Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)

Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!

Suster: APA????!!!!

Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu…. (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)

Pastor: Ayolah mendekat sini.

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)

Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini…..bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!

——————————————————————————————————————————-

Sekretaris dan Raja

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok saya belikan, saya belikan” Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. “OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.” Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini.  “Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan” “Gawat !”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,  “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.” Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, “Ok, ok, saya potong, saya potong”

——————————————————————————————————————————

Binatang peliharaan

Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.

Nasruddin tidak senang.  “Apa makanannnya?” tanyanya.

“Sama dengan yg kita makan”, jawab istrinya.

“Dimana kera itu akan tidur?’

“Di tempat tidur kita, bersama kita.”

“Bersama kita? Baunya bagaimana?”

“Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan”.

——————————————————————————————————————————-

Jin Lampu Antik

Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. “Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, ” kata jin itu.

Karyawan A : ” Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! ” Whuuusss. Karyawan A lenyap.

Karyawan B : ” Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. “

Whuuussss. Karyawan B lenyap.

Jin (bertanya kepada manajer) : ” Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? “

Manajer berkata dengan ketus : ” Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. “

——————————————————————————————————————————-

Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi

Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?

Jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.

Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?

Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.

Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?

Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam.

Tanya : Gangguan macam apa itu ?

Jawab :

1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.

2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.

——————————————————————————————————————————-

Teknologi modern

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.  Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu”  Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..” “Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!”kata orang indonesia.

——————————————————————————————————————————-

Pengakuan

“Sayangku,” bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama.”Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang.”

“Oh, gila… ” ungkap suaminya.”Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja.”

“Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang…”

——————————————————————————————————————————

2 perawat nakal

Dua Orang Perawat ‘nakal’ sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.

Perawat I : ” Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? “

Perawat II : ” Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto bertuliskan ” MINI “. waktu itu anunya memang tidak tegang”

Perawat I : ” Waaahhhh…. rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya ” MINI ” saja, melainkan “PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI “

——————————————————————————————————————————-

Donor ginjal

Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.

Pendeta : Saudara sekalian…tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini… Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ?

(Seluruh jemaat mengangkat tangannya)

Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya….

Pendeta : kalau begitu kita undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya !

Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, “ambilah ginjalku, puhhhh… (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh…”

——————————————————————————————————————————-

Kuku Badak

A: Kenapa badak kukunya warna merah?

B: Mmm… apa ya… ‘gak tau…

A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel…

B: Ah bohong… mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?

A: Gak pernah lihat ‘kan?… berarti dia berhasil sembunyi…

——————————————————————————————————————————-

Rano Karno

Alkisah ada seorang Bapak sedang duduk di metro mini, tak lama kemudian naik seorang anak kecil. Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, “pak, Bapak Ranokarno yah?” Si Bapak menjawab “Bukan!”. Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya “Bapak Rano Karno?”, Si Bapak pun kembali

menjawab “Bukan!!!!”. Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya”Pak, Bapak Rano Karno?” Si Bapak menjawab “Bukan de’ saya bukan Rano Karno!”. Karena kesal si Bapak turun dari metro mini dan pindah naik Bis kota. Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya “Pak, Bapak Rano Karno yah?” Karena kesal si Bapak menjawab “yah saya Rano Karno!” Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata :

“Kok nggak mirip yah!!”

——————————————————————————————————————————-

Pameran Teknologi

Pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu

bahwa di Indonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh, kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ??? mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan “DIROMBENG!!!!!!”

——————————————————————————————————————————-

Lomba penis terpanjang

Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertempat di Balai Sidang Jakarta.

Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!

Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!!

Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!

Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya.

Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!

Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!!

Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!! Suasana semakin panas  dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.

Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari Indonesia !!!

Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung  tiba.

Penontonpun harap-harap cemas menunggu. Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya:

Peserta dari Indonesia,  kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!

Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua.

Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang  digantungkan di ujungnya bertuliskan:

“Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!”

——————————————————————————————————————————-

Kasihan si kecil

Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung, sehingga dengan “senang hati” saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234) karena dingin dong…. ternyata jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan.

Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata “Mas tolong rokoknya dimatikan…, saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil” katanya dengan datar, walau agak berat saya matikan juga rokok saya. Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman (CD) warna merah muda, karena saya sudah beristri saya bilang aja “TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN…SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL…”

——————————————————————————————————————————-

Pesan makan

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan “kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat

memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. “Pesan apa?” tanya pelayan. “Kue apel dan kopi,” kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”. Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, “Roti daging.” “Ayam atau sapi?” tanya si pelayan.

“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.

——————————————————————————————————————————-

Menelan Uang

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi

sang ibu mengatakan kalau uang tsb, akan keluar pada saat buang air besar. Pada saat anak ini buang air

besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran, ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.Pada saat buang air besar, yang keluar bukan uang, tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka, di sana tertulis,”ANDA BELUM BERUNTUNG”

——————————————————————————————————————————-

Membunyikan bel

Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah. Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum, lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya. “Terima kasih,Pak,” kata anak nakal itu.” Kita berdua harus cepat-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dengan tangkai sapu!”

——————————————————————————————————————————-

Teman baik

Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya. ‘tau tidak jeng, diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu. makanya kamu mesti hati2. Aku mengatakan hal ini bukan karena apa2, tapi karena aku adalah teman baikmu’

——————————————————————————————————————————-

Surat penawaran

Kepada Yth.

Neng Geulis Panutan Akang,

Dengan hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat Saya,

Abangmu yang Tersayang.

——————————————————————————————————————————-

Tidak melihat

“Apakah sodara tidak melihat lampu merah?” tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. “Saya lihat, Pak.”

“Lalu kenapa sodara tidak berhenti?”

“Saya tidak melihat Bapak.”

——————————————————————————————————————————-

Suntik Tidur

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.

“Pak, pak, bangun pak!” kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.

“Hmmm, ada apa ya?” tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.

” Sekarang waktunya suntik tidur, pak,” jawab perawat tanpa rasa bersalah.

——————————————————————————————————————————

Film Perang

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.

” Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,”

” Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,”

” Fantastis.” sahut sutradara.

” Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?”

” Saya sudah memperhitungkannya,” sahut produser.

” Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli.”

——————————————————————————————————————————-

Pelajaran Seks

Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referensi kalo ada yang bertanya:

“Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?”

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu

daripada jari kamu ..

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe

——————————————————————————————————————————-

Milih Hukuman

3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :

1. Ditembak mati

2. Digantung

3. Disuntik dengan virus AIDS

Yang pertama berkata, “Tembak aku di kepala !” (Dor…. dia langsung mati.)

Yang berikut minta, “Gantung saja aku !” (Sret…. dia langsung mati juga).

Yang terakhir minta, “Beri aku suntikan AIDS !” Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, “Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?”

“HA…ha….ha…. Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !”

——————————————————————————————————————————-

Tas Tukang Sunat

Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas. Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah

tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes, “Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!” trus kata penjahitnya, “Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!”

——————————————————————————————————————————-

Mohon Bimbingan

Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.

“Apa yang sedang kau kerjakan?”, tanya si istri.

“Saya sedang berdoa mohon bimbingan,” jawab si suami yang taat beribadah.

“Oh, itu aku bisa beri”, jawab si istri, “Kamu berdoa saja minta daya tahan.”

——————————————————————————————————————————-

Ngangetin makan malam, mas

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil

berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “dadanya” sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang

kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : Sedang apa kamu!?

Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ….

——————————————————————————————————————————-

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Carilah pasangan yang setia.

2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.

3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.

Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. “Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?

Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat

berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, “Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok…., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; “dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”. Sang gadis langsung menjawab, “mmm … anunya masih baru…masih dibungkus plastik, mbok!

——————————————————————————————————————————-

Observasi

Seorang dosen menerangkan, “Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya.” Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata, “Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?”

——————————————————————————————————————————-

Lebih Cepat

Seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru  melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol, sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah vw butut yang isinya seorang kakek-kakek nyelonong mendahului

mobilnya. Merasa tertantang si pemuda membalap vw yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2 vw itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang kakek tapi vw itu

nongol lagi disamping mobil si pemuda. Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya

“maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?”

“…ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?”

——————————————————————————————————————————-

Dorongin Dong

Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi,  “Ah buat apa juga dijawab,” pikirnya.

Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.  Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. “Bantu dorong dong” kata si pria dengan suara maboknya. “Gila kau, jam sepagi ini.  No way!” Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. “Orang lagi enak-enak tidur”. Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.

Namun si istri langsung memarahinya, “Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat

nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor  pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!” Sang suami bersikeras menolak, “Biar saja, orangnya

mabok begitu,” tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang

suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. “Heey!” teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. “Masih perlu bantuan dorong, nggak?” Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,”Iya, bantuin dong!” Sang suami teriak lagi, “Kamunya ada  dimana?” Si mabok menjawab, “Aku disini, di halaman, di atas ayunan!”

——————————————————————————————————————————-

Logika

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba

melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.

“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen. Semua diam tak menjawab.

“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.

“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.

“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang

mahasiswa berdiri bertanya,

“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.

“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorang pun menjawab.

“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.

“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

——————————————————————————————————————————-

Salah Celup

Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajangnya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal “The Art of Sex” dan “How to satisfy your wild desire”, maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak

ngadani paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri. Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih tinggi.

Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya:

“Wis to le ….., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya “barang”-mu kamu gedein dulu …….. Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan “apa saja”yang direndam disitu. “Nggih sendiko Pakde”jawab pemuda Bardhono.  Benar….. selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu… Mbasan tibo titi wancine ….. pas malam pertama ….. ndeso Kretek geger……   Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ….. padahal

wis jam 2.00 bengi…. Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane manten wedok mengeluh “barange mas Bardhono keciliken,  jarene mung sak biting thok ….. karo mberebes mili …..  Pakdene kaget luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ….. Bertanggung jawab

adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut ….. kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai… SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!

——————————————————————————————————————————-

Pesan makan

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman- temanya mengajarinya untuk mengucapkan “kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. “Pesan apa?” tanya pelayan.

“Kue apel dan kopi,” kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue

apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”. Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke

restoran dan langsung memesan, “Roti daging.” “Ayam atau sapi?” tanya si pelayan.

“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.

——————————————————————————————————————————-

African Roulette

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya…Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman. Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika…si Rusia

memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika…. (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya….diputarnya isi revolver… kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ….dan klik…… selamatlah si Afrika …..pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya…

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ….begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika….dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya….. Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia……dan kata si Afrika kepada si Russia….sambil memperkenalkan 6 gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya….”Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan”.  Wah…si Russia dengan tersenyum malu-malu ……bertanya kepada si  Afrika “Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian  Roulette di negara saya?”  Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :”Oooo… ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal”

——————————————————————————————————————————

Siapa yang bodoh ??

Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya. ” Ketika sedang jalan-jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang ! “Hei, tapi mengapa kamu kelihatannya tenang- tenang saja ?” tanya temennya. Randi memperlihatkan kunci dan berkata, “Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang. Nah bagaimana dia bisa membuka tasku.

——————————————————————————————————————————-

Singkong

Ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun. setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan seksual. Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2. Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut. setelah dibersihkan dengan air, ia ‘bermain’ dengan singkong tersebut. sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya. dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil. keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:

Dokter: “wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina anda.”

Istri:”memangnya kenapa dok?”

Dokter:”singkong tersebut sudah menjadi tape..”

——————————————————————————————————————————

Anak Indian

Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan pembicaraannya antara lain..

Cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?

Kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.

Cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?

Kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu  ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.

Cucu: o, begitu kek…..

Kakek: iya…jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?

——————————————————————————————————————————-

Sumpah Nenek

Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, “jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta dengannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa”. Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata “Nak, gigi nenek yang dalam

masih ada beberapa…”

——————————————————————————————————————————-

Tatto

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato

‘Anunya’ dengan nama istrinya WENDY. Jika ‘Anu’ si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat

hanya ‘W’ dan ‘Y’ saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat ‘Anu’ si Afrika …wah…W dan Y yang terlihat. Mungkin dia

mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab “Oh, bukan, anu saya bertuliskan ‘Welcome to Jamaica

have a nice Day’”

——————————————————————————————————————————-

Kisah Tono dan Toni

Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik.  Karena tidak ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya. “Selamat malam,” Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.

” Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-malam begini.  Boleh saya menginap barang sehari disini?” “Silakan, Nyonya,” jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.

” Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya, kakaknya bernama Tono.”

Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono.  Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki.  Kemudian ia teringat si pemuda kembar  Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat. “Toni, Tono.  Maukah kamu bermain cinta dengan saya?” Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar.  “Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!” Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut.  Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah. “Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?” Kata Tono membuka percakapan. “Ya, aku ingat. Kenapa?” “Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita

memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?” “Ya, aku ingat.  Masa bodo ia mau hamil atau tidak.”

“Aku juga tidak mau tahu,”  Tono menarik nafas panjang. “Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang.”

——————————————————————————————————————————-

Kontes Paling Malas Sedunia

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia. Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju

selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton.

Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak, “Aduuhhh, aduuhhh!!”. Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. “Kenapa kamu

teriak?”, kata seorang juri yang merasa terganggu. “Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!”. Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal “Benerin dong!!”. Dengan tenang pemuda ini menjawab “Malaaasss”. Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.

——————————————————————————————————————————-

Burung dan Gajah

Suatu ketika ada seekor gajah betina yang terperangkap oleh pemburu hutan.  Ketika sedang putus asa ada

seekor burung jantan kecil yang menolongnya dan mematuki ikatan perangkap sehingga lepas.  Gajah itu senang sekali dan berkata,”Terimakasih burung kecil kau baik sekali telah menolongku.. kini apa yang kau mau”. Si burung berpikir sebentar lalu berkata dengan malu-malu,”Aku kesepian, bolehkah aku ‘making love’ denganmu?”. Sang gajah tersenyum dan mengangguk. Dalam hatinya ia berpikir tak mungkin burung itu mampu menyakitinya. Lalu burung itu pun melakukannaya. Diatas pohon ada seekor kera melihatnya lalu terangsang dan menggoyang-goyangkan pohon kelapa. Karenanya pohonnya goyang dan sebutir kelapa jatuh dan tepat mengenai kepala si gajah. Si gajah berteriak,”Aduh!!”. Si burung terkejut dan berkata,”Hah… sakit???..”.

——————————————————————————————————————————-

Biji

Seorang pemuda yang punya kelainan dengan “biji”nya yang berjumlah tiga, merasa malu berterus terang dengan keluarganya. Akhirnya si pemuda menemui dokter spesialis kelamin dan kulit. Walaupun sudah bertemu dengan dokter spesialisnya, namun si pemuda masih malu untuk berterus terang mengenai jumlah “biji”nya.

Untuk mengakuinya, si pemuda mengatakan kepada sang dokter “Begini Dok, jumlah “biji” saya kalau di tambah dengan “biji” Dokter, maka semuanya berjumlah lima.Ee….jadi Dokter tahu kan permasalahan saya?”

Sang Dokter meloncat,terkejut, sambil berseru  “Apa???Jadi kamu cuman punya satu “biji”??”

——————————————————————————————————————————-

Gigi Palsu

Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauran fast food. Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga. Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang

goreng. Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat. Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.

Pemuda : ” Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? “

Ibu : ” Untuk apa, Nak ? “, Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. “

Pemuda : ” Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? “

Ibu : ” Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. “

——————————————————————————————————————————-

Masuk-Keluar

Ada seorang pelacur yang sangat terkenal. Tarifnya sekali ‘masuk-keluar’ Rp 100.000.  Setiap hari yang antri banyak sekali.  Semua yang antri saling keluar masuk bergantian. Pada suatu saat orang-orang yang antri itu menunggu lamaaaa sekali ada seorang yang tidak keluar-keluar dari kamar. Setelah dipanggil dari dalam kamar terdengar teriakan si pelacur,” Dia tidak bisa keluar soalnya dia hanya bayar Rp. 50.000 saja.”

——————————————————————————————————————————-

Penyuluhan Kesehatan

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: “Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian.” Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. “Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?”

Warga 1: (agak malu-malu) “Kalo saya sih cukup sekali sehari…”

Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari.”

Dokter : “Bagaimana perhitungannya?”

Warga 2: “Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur.”

Warga 3: “Gitu aja sombong…saya dong 12 kali!”

Dokter : “Wah…itu bagaimana ngitungnya?”

Warga 3: “Januari, Februari, Maret, …”

——————————————————————————————————————————-

Pikiran Kotor

Di Las Vegas seorang Irlandia yang selalu berpikiran mesum masuk ke sebuah Bar dan Casino yang meyediakan bermacam-macam permainan. Di sudut ruang dia melihat box mesin permainan yang berwarna kuning kemudian dia menuju kesana, hatinya senang bukan main ketika dia melihat tulisan pada box itu “Hanya Untuk Suami Yang Sedang Di Tinggal Istrinya”, lalu dia melihat lobang dibawah box. Tanpa pikir panjang Irlandia menoleh ke kanan dan ke kiri lalu membuka resletting celananya dan mengeluarkan ‘barang’nya yang panjang kemudian ‘barang’nya di masukkan kelobang tersebut dan dia memasukkan 2 (dua) coin uang ke lobang coin. Beberapa saat dia menunggu kenikmatan apa yang akan dia rasakan. Mesin mendengung kemudian Irlandia itu

berteriak kesakitan “Waadduuuuuhhhhhhhhhhh……”, dia menarik ‘barang’nya dan melihat sebuah kancing telah terpasang di ‘barang’nya….

——————————————————————————————————————————-

Kerajaan Gajah

Jadi gini…Ada seorang pemburu jago banget. Dia baru aja bunuh gajah raksasa yg nyerang en ngerusakkin

pedesaan. Trus…nun jauh, kerajaan gajah gak terima denger berita ini. Dikirim deh si GAJAH BIRU yg  konon

tahan peluru!! Di desa, si gajah biru ngerusak lagi….Pas si Pemburu Jago itu nebak “dor dor dor”….Gak mati tuh gajah biru !! Bingung kan…Pergi deh dia ke orang bijak di desa. “Ooooo…kamu tuh ya……kalo gajah biru mempannya cuma ama PELURU BIRU !!!” Ya udah..berbekal peluru biru….si pemburu pergi nyari tuh gajah biru. Begitu keliatan “DOR !” Sekali tembak…mampus lah tuh gajah biru… Kerajaan gajah gak terima lagi kan. Dikirim deh si GAJAH PUTIH yg konon jago banget nge-lesh. Hmmm…si pemburu langsung ketawa2…dia ambil peluru biru, ditembak deh “dor dor dor”  biar tuh gajah ngeles…tetep aja keserempat peluru….tp tetep aja gak jatoh !!! Bingung lagi deh si pemburu. Mana kata si orang bijak…yg ada itu cuma peluru biru….yg laennya gak ada….

Akhirnya, dia panggil deh orang sekampung….semuanya ngumpet….Begitu si gajah putih lewat, langsung

digebukkin rame2 ampe biru2 lebam. Nah…pas di biru2 gitu….langsung deh si pemburu isi senapannya pake PELURU BIRU…”DOR!!” Matiiii deh……haha…. Trus…Kerajaan gajah gak suka lagi kan…ngamuk…kirim deh tuh GAJAH MERAH yg badannya guedeeeeee banget dibandingin gajah2 sebelumnya…Hmmm…si pemburu udah tau caranya dong ya…Digebukkin rame2 tuh gajah merah, yg ada malahan warnanya jadi ungu (merah + biru = ungu…ngerti kan?) Hmmmm….mikir…mikir…mikir….AHA !! Akhirnya….dia ada ide juga. Dia suruh ngumpet deh semua penduduk desa….begitu si gajah merah lewat…langsung deh dikagetin rame2 “DAAAARRRR !!”. Kaget setengah mampus deh tuh gajah, pucet kan mukanya….ampe putiiiiih….Nah pas gitu langsung digebukkin rame2 ampe biru2 lebam….trus ditembak deh pake peluru biru…”DOR!!!” mati deh….

——————————————————————————————————————————-

Gatal-gatal di Istana

Zaman dahulu, ada seorang Sultan yang perangainya aneh-aneh. Tidak jarang ia minta hal-hal yang menyusahkan pejabatnya, dan senantiasa meminta pertunjukan hiburan yang benar-benar segar.

Pada suatu hari ia berkata kepada Perdana Menteri :

Sultan : “Aku ingin hiburan segar hari ini. Carilah akal agar aku bisa merasa senang”.

PM      : “Bagaimana pula hamba harus mencari hiburan lain bagi Baginda, sedangkan di istana ini sudah begitu banyak hiburan tersedia. Apalagi yang Baginda kehendaki ?’, tanya Perdana Menteri dengan agak bingung Sultan : “Sesuatu yang baru begitulah !’, kata sang Raja. “Sesuatu yang belum pernah aku lihat sebelumnya!”.

‘Baiklah Yang Mulia’, jawab Perdana Menteri, “Hamba segera usahakan itu !’.

Perdana Menteri itupun pergilah ke pasar. Disana di jumpainya seorang laki muda yang botak kepalanya, ia menderita borokan di kepala.

PM   : “Hei, anak muda, kemari’, katanya.

Sultan : “Ada apa Tuan ?’, jawab lelaki muda yang botak itu.

‘Aku membawamu ke Raja’, kata Perdana Menteri itu. ‘Kau akan menerima hadiah dan uang di istana. Kau tentu senang, bukan ?’.

‘Baiklah, Tuan saya ikut saja’. Perdana Menteri meneruskan pencariannya di pasar tersebut. Akhirnya dia bertemu seorang lelaki yang punggungnya borokan dan penuh gatal-gatal. Ia tak henti-hentinya menggaruk

punggungnya yang gatalan itu. ‘Aku akan membawamu ke Raja di istana, kau akan menerima hadiah dan uang. Kau tentu senang kan ?’. ‘Baiklah, saya ikut saja’, jawab lelaki yang punggung gatalan itu. Perdana Menteri itu masih meneruskan pencariannya. Kali ini ia ketemu seorang yang bibirnya selalu kering sehingga tak henti-hentinya menjilati bibirnya sendiri, ‘Kau ikut aku ke istana Raja. Kau akan diberi hadiah dan uang disana’.

‘Setuju, Tuan’, jawab sipenjilat bibir itu. ‘Saya ikut saja’. Dalam perjalanan menuju istana, ketiga orang itu bertanya kepada Perdana Menteri apa yang harus mereka kerjakan dihadapan Raja agar bisa menerima hadiah dan uang itu. Perdana Menteri pun menjawab,’Pokoknya kau bertiga ini tidak usah melakukan apa-apa. Justru kalian ini akan mendapat hadiah kalau sama sekali tidak berbuat apapun !’. ‘Loh, kok aneh ?’, tanya si botak. ‘Apa memangnya orang bisa dapat duit banyak kalau tidak mengerjakan apa-apa ? ‘Benar’, jawab Perdana Menteri. ‘Kau diam saja selama satu jam di hadapan raja, jangan mengerjakan apapun. Dan itu tugasmu’.

Ketiga lelaki itu terheran-heran karena tugas mereka begitu mudah, dan dengan gembira mereka pun meneruskan perjalanan menuju istana. Sesampai di istana, Perdana Menteri membisikkan sesuatu kepada Raja, katanya, ‘Yang Mulia, dihadapan Baginda ini ada tiga orang. Yang seorang si Botak, kepalanya borokan. Yang seorang lagi si punggung gatal. yang seorang lagi si penjilat bibir, yang bibirnya kering terus sehingga ia selalu menjilati bibirnya sendiri. Baiklah Baginda saksikan sampai berapa lama mereka bisa bertahan untuk tidak melakukan apa-apa’. Sang Raja tampaknya sangat gembira mendapat tontonan ini, dan iapun  mengangguk-angguk tanda setuju. Ruang terasa panas, sehingga ketiga lelaki yang di perintah diam saja itu

mulai gelisah. Sibotak pingin menggaruk kepalanya yang borokan. Sipunggung gatal ingin menggaruk punggungnya. Dan yang seorang lagi hampir tak tahan melawan keinginan untuk membasahi bibirnya. Namun mereka menyadari sepenuhnya bahwa kalau mereka melakukan itu, mereka tidak akan menerima hadiah dari Raja. Janjinya, mereka akan diam tidak mengerjakan apapun di hadapan Raja. Akhirnya si botak tidak tahan lagi maka berkatalah ia, ‘Yang Mulia’, sembahnya. ‘Hamba akan menceritakan sesuatu yang sangat penting. Ketika hamba berada di Pasar kemarin, ada seorang yang sangat baik hati memberi hadiah kopiah baru kepada hamba. Kopiah itupun hamba coba pakai. Hamba pasang kopiah itu di kepala, lalu hamba tekankan begini. Setelah itu hamba putar kekiri, begini. Lalu hamba pasang kopiah itu, begini. Terus hamba geser agak kedepan, begini, hingga akhirnya pas hamba pakai di kepala hamba’. Dengan cara seolah-olah menggerak-gerakkan kopiahnya tadi, si botak punya kesempatan untuk menggaruk-garuk kepalanya yang sudah tidak tertahankan gatalnya. Si punggung gatal rupanya mendapat inspirasi dari apa yang telah dilakukan rekannya. Ia pun berkata kepada raja, ‘Yang Mulia, ada juga seorang yang baik hati memberi hamba hadiah berharga. Tadi pagi ia memberi hamba selembar jaket. Hamba pun mencoba mengenakannya. Hamba tarik jaket itu di punggung ini, lalu hamba geser sedikit kemari. Setelah itu hamba tarik lagi kebawah. Eh masih kurang pas juga jaket hamba tarik agak keatas. Akhirnya terasa pas juga jaket pemberian tadi’. Dengan menirukan gaya orang mengenakan jaket itu, si punggung gatal mencuri kesempatan menggaruk-garuk punggung yang gatalnya minta ampun.

Dan sekarang giliran si penjilat bibir. Ia kebetulan berdiri antara si botak dan si punggung batal. Katanya kepada Raja, ‘Yang Mulia, orang disebelah kiri hamba ini berbohong’, dan sambil berkata itu ia menunjuk orang yang berdiri di kirinya, dengan menjukurkan lidahnya kekiri, sehingga bibirnya yang sebelah kiri menjadi basah. Kemudian dikatakannya, ‘Dan orang yang berdiri disebelah kanan saya ini juga berbohong’. Sambil mengatakan itu, ia menjulurkan lidahnya kesebelah kanan, sehingga bibirnya yang kanan menjadi basah juga. Raja merasa sangat terhibur oleh tontonan itu, dan menganggap bahwa ketiga orang itu telah memperlihatkan kecerdikannya. Mereka bertiga kemudian menerima hadiah dan uang seperti yang telah di janjikan.

——————————————————————————————————————————-

Anjing Terkuat

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. “Hai, orang asing,” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!” Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.” Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.

Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu

20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya,” Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”

Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi

kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”

——————————————————————————————————————————-

Yang Putih Atau yang Hitam?

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?” “Tentu,” kata gembala itu. Orang itu berkata, “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”

“Yang mana?, yang putih atau  yang hitam??”

“Yang putih.”

“Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”

“Dan yang hitam?”

“Yang hitam juga.”

“Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”

“Yang mana?, yang putih atau yang hitam?”

“Yang putih.”

“Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari.”

“Dan yang hitam?”

“Yang hitam juga.”

“Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”

“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

“Yang putih.”

“Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.”

“Dan yang hitam?”

“Yang hitam juga.”

Orang yang bertanya menjadi penasaran.

“Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi

domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?” Gembala itu menjawab, “Tentu saja.

Yang putih adalah milik saya.” “Ooo, dan yang hitam?”

“Yang hitam juga,” kata gembala itu.

——————————————————————————————————————————-

Baik

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. “Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!”

begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai ‘monyet monyetan’ Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak

lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok… Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan … dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk…. Byurrrrrrrrr……….

Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.

“Waduh, mati aku!” pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik:

jangan takut mas….. kami dari UI”

——————————————————————————————————————————-

Maklum Orang Desa

Suatu hari gue pergi naek gunung di LOMBOK, sama temen2 gue dan satu orang guide.Singkat cerita, pas udah nyampe di GuNung kita bikin kemah…nah si guide-nya minta minuman ke gue, gue bilang “bikin aja tuh…ada teh di ransel gue”.Dengan yakinnya si guide ngublek2 ransel gue terus dia nanya “mana tehnya mas…?” gue bilang “cari aja yg tulisannya sariwangi”.Akhirnya dia ketemuin tuh teh…truss..di buka tehnya..eh dia bingung “mas tehnya kok gini sih?” (teh celup)”oohh..itu teh celup” gue bilang, “gimana cara buatnya mas..?” si guide nanya ke

gue, “ceplungin aja ke dalem aer panas…semuanya” gue bilang, “sama bungkusnya mas..??”tanya si guide heran, “iya sama bungkusnya..!!” gue bilang setengah kesel… Tehnya udah jadi….si guide pun senang baru

tau ada teh celup.Tapi konyolnya belon berenti di sini “mas ada gula nggak..? saya suka teh kalo manis” si guide ngomong, “ada tuh…ambil aja, yg bungkusnya warna putih”.Si guide pun dengan PeDe nya ngambil gula.

Udah lama banget, gue heran nih guide kok nggak ngomong apa2 lagi tentang tehnya…eh tau tau dia teriak dari belakang ( gue nggak ngeliat si guide bikin teh )”maass….bo’ongin saya yaaa…??Katanya yg di bungkus

putih itu gulaaa kok nggak manis2 teh saya..??”, gue heran nih orang bisa nggak sih bikin teh “di aduk donggg…!!” gue bilang rada JUTEK…”udah saya aduk2 mass…!!tapi nggak manis2..” kata si guide lagii…Wah gue heran, udah ilang kesabaran gue, akhirnya gue ke belakang untuk ngeliat GUIDE gembleng ituu, “Masa sih nggak manis…?aaahh gulanya belom di masukin kaliii…??”gue nanya, “gulanya sudah saya masukin semuanya mas…”, “bener udah semuanya…??”gue tanya lagi buat mastiin…”iya udah mas…semuanya udah saya masukin, sama kaya saya buat teh…”. Kontan aja gue ketawa terbahak bahak sambil nanya ke guide “semuanya..????”, dengan polos si guide jawab “iya mas semuanya..” ( si GUIDE masukin gula ke dalem teh sama bungkus2nya…..HUAhuHAUhUAhuA gimana nggak gilaa gue..??)

——————————————————————————————————————————-

Dasar Idiot

Ini merupakan kisah nyata ketika aku kelas 4 sd dulu. Ada seorang anak yg iq nya memang jongkok sekali umurnya sebaya dengan kakak saya jadi dia sering tinggal kelas. Pada waktu mau terima lapor dia di kerjain teman2nya mereka bilang siapa yg raportnya merah semua berarti dia juara. Anak itu mendengar omongan temannya itu dalam hati dia berkata asyikk..mudah2-an nanti lapor saya merah semua. Setelah pembagian raport dia berlari-lari kegirangan orang yg lihat dia kan jadi heran???…lalu ada seorang ibu bertanya “nak,’kenapa kamu kok riang sekali…’.anak tadi menjawab dengan riang nya…saya juara bu ! lalu ibu tersebut melihat raportnya……..ternyata merah semuanya. hehehehehe….

——————————————————————————————————————————-

Rapat by accident

By condition, suatu hari kuajak anakku yang baru berusia 3 tahun ikutan rapat dosen di kampus. Tiba di kampus, ternyata rapat sudah dimulai. Dosen-dosen yang lain tampak agak kaget lihat aku bawa bawa anak ke ruang rapat. Tapi aku cuek saja. Apalagi anakku yang satu ini anteng kok. Benar saja, anakku tampak asyik bermain dengan mainannya sementara aku rapat. Sekali-sekali sih dia minta minum dan makanan kecil, tapi nggak mengganggu rapat. Tapi. “Abi, Fauzan mo e’e.” tiba-tiba anakku menghampiri dengan wajah kecut. Aku

kaget juga, lalu mencoba meyakinkan, “Fauzan mau pipis?” “Nggak. mo e’e!” serunya. Karuan saja dosen-dosen yang hadir mesem-mesem. Yah, aku pun pamit untuk menangani urusan yang satu ini. Begitu kembali ke ruang rapat, kulihat masih ada dosen yang senyam-senyum. Rupanya baru kali itu ada dosen yang bawa anak ke

ruang rapat, e’e lagi.! He, he, he..

——————————————————————————————————————————-

Jaga Toilet

Kejadian ini aku alami ketika sedang ngebet berat sama cewek pujaan. Waktu itu bulan Juli 1999, bulan dimana ia berulang tahun. He he, karena masih canggung ke rumahnya, maka aku janji mau ngasih hadiahnya di kampus aja. Karena kami beda jurusan maka aku janjian di gedung serba guna di kampus kami.  Tahu donk mau

ketemu sang dewi janji Jam 11.00 WIB dateng jam 10.00  WIB. Akan tetapi ketika sampai di kampus aku lihat di gedung serba guna banyak orang, rupanya hari itu ada pendaftaran calon mahasiswa, dan tempat aku janjian ama dia (deket telepon umum)udah penuh dan berjubel. Akhirnya aku cari tempat yang agak sepi. Satu-satunya

tempat yang agak sepi hanya di dekat toilet. Detik-demi detik berlalu, tak terasa sudah satu jam aku menunggu, ah gila belum dateng juga dia. Sedang bengong eh ada dua orang dateng..trus nanya “Mas, Toilet sebelah mana yaa?”. Dengan agak kesal aku nunjukin juga. Ngga lama lagi ada yang dateng lagi dengan pertanyaan yang sama.Udah ngga keitung udah berapa orang yang nanyain “toilet dimana Mas?”. Aku tertegun kenapa yaa kok pada nanya ama aku..aku baru sadar kalo udah tiga jam aku nongkrong di situ. “Ah, Gila” pikirku. Tapi demi ketemu sang dewi pujaan aku tetap bersabar ketika dateng ibu-ibu dan bilang “Mas, mau nitip sepatu nih!”.  Aku setengah tersentak dan terbengong -bengong dan sambil menahan ketawa aku melangkahkan kaki ke kantin. Aduhh, nasib-nasib…..mau ketemu pujaan hati malah disangka tukang toilet….

——————————————————————————————————————————-

Ketemu Bencong Lagi Nafsu

ceritanya ini pas awal puasa,udah lama sich sekitar 3 tahunan dari sekarang. awalnya gini,aku biasa begadang ampe pagi..aku pulang sekitar jam 3 pagi… niatnya sich mo sahur,nah…pas waktu lewat depan saloon aku dipanggil seseorang…kayaknya sich ibu ibu (aku sich nggak tahu kalo ternyata dia itu bencon g) dia make daster panjang tanpa BH….aku nggak tahu kalo disaloon itu bencong….. ya udah aku samperin,aku kira sich mau minta

bantuan apa gitu….ternyata dia mau ngajakin yang begitu begituan…aku sich kaget juga,aku pikir kalo cewek tulen beneran sich?? lain lagi cerita…. dia nyruruh ngajakin masuk,tapi akunya tetep bengong aja kayak orang bego…. trus dia ngetest dengan ngeluarin tetek nya…wah,aku sendiri ampe kaget, aku mikir kok punya tetek ya…lumayan gede sich….tapi akunya diem aja…. trus dia ngajakin terus…..mungkin dia pikir aku kurang puas kalo cuman di keluarin tetek satu,langsung aja dia keluarin teteknya semua….aku sampe merinding ngebayanginnya…kok bisa ya(masih polos polos nya sich) entah karena apa takut campur deg-degan,tanpa aku pikir lebih panjang lagi aku sempat bilang “wah…jangan dech mbak,besok kan udah puasa,saya mau pulang nich mau sahur…” langsung aja aku tinggalin dianya…..soalnya takut sich..hiiiiii nggak sampe itu aja..pas waktu dipertengahan jalan mau pulang tanpa disangka sangka “adikku” tahu tahu berdiri…sialan banget!!! (bukan karena aku punya kelainan,karena pikiranku aja kalo dia itu bener bener wanita tulen) itulah pengalamanku …bener bener hari sial banget….niat mo jalanin kewajiban aja dikasih cobaan dulu.

——————————————————————————————————————————-

Tolong Ambilkan Minum

Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba…. (Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)

“Pa-ak…”

“Apa?”

“Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?”

“Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan.” (Lima menit kemudian)

“Pa-aaaak…”

“APA?”

“Saya HAUS… Tolong ambilkan air minum, dong?”

“Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!” (Lima menit kemudian)

“Paaaa-aaaAAAAK…”

“APA??!!”

“Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum, ya?”

——————————————————————————————————————————-

Ahmad Albar

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech… Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi… Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?…`, kata wanita itu sambil membuka celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu… pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa… `Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa…` Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich… yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach…`, kata wanita itu sambil membuka celananya. Dan orang gila itu menjawab… `Waduh… abang nggak tau neng… tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar…`

——————————————————————————————————————————-

Kendala

Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja. Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan. Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja. Lalu pengusaha itu berkata, “Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat “kendala” maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini.” Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa arti kata “kendala”. Lalu di gereja ia mengumumkan, “Saudara-saudara sekalian, pada saat ini

telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat “kendala.” Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian.”

——————————————————————————————————————————-

Nggak Sopan

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang  dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. “Apa-apaan sih. Nggak sopan amat.”  “Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali,” jawab lelaki di belakangnya.

——————————————————————————————————————————-

Mengaduk

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg

cantik jelita sedang mengaduk periuk ……

Astronaut  :  Kamu sedang apa?

Wanita    :    Membuat bayi.

Astronaut :   Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…

Wanita    :    Lalu, caranya bagaimana?

Astronaut :   Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya…

Wanita    :    Lho? Mana bayinya??

Astronaut :   Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..

Wanita    :    Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?

——————————————————————————————————————————

Humor Kembali ke Sekolah

Guru  : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!

Myron : Saya!

Guru   : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!

Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih dekat dengan tanah daripada bu guru.

Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?

Ayah  : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?

Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.

Ibu   : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?

Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!

Guru     : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?

George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!

Guru   : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.

George : Ini dia! Tepat di sini!

Guru   : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?

Anak-anak: George!

——————————————————————————————————————————-

Kuda cemberut

Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang isinya “Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 keping uang emas”.Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa, tetapi tidak satupun yang berhasil. Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba, dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak-bahak. Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut

menangis. Kemudian kuda tersebut menangis. Si pemilik heran lalu bertanya”bagaimana kamu melakukannya?”. Si pengembara menjawab “begini, waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa. Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya”.

——————————————————————————————————————————-

Umur panjang

Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, “Berapa umur anda ?” “Empat puluh”, jawabnya. “Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?”. “Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur”. Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, “Berapa umur anda ?” “Tujuh puluh”, jawabnya. “Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?”. “Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah”. Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. “Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?”

“Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita”, jawabnya. “Jadi berapa umur anda sekarang ?”.

“Empat puluh dua tahun”.

——————————————————————————————————————————-

Charlie si Kodok

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..

Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.

Gadis  : Apa keistimewaannya?

Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.

Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja…

Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya.

Lelaki : Okay Charlie…Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh…

——————————————————————————————————————————-

Teman Chatting

Begini Ceritanya !

Saya bekerja di sebuah warnet yang tak jauh dari kota. Kebetulan warnet itu termasuk warnet yang paling murah di kotaku. Pada suatu hari Ada 2 orang gadis yang lagi rental di tempatku. Pada saat itu dia lagi Chatting, setelah saya perhatikan beberapa saat maka timbul ideku untuk ngerjain dia, kemudian saya pura-pura perbaiki komputer di sebelahnya dan sesekali melirik untuk melihat channel mana ? dan nicknya apa ? setelah itu kami akhirnya kenalan dalam chatting. Setelah itu saya mengajukan pertanyaan ” Ada pic nggak ? “, lau dia jawab ” Nggak ada !, u punya yah “. Gue jawab “Ada mau ?”.Lalu aku kirimkan foto saya ke emailnya. Kemudian saya ke sampingnya lagi pura-pura perbaiki komputer sambil memperhatikannya chatting. kemudian dia membuka emailnya lalu memperhatikan foto tersebut, dan berbalik ke pada saya “Eh mirip yah !, lau dia kembali menatap saya “pict kakak yah ! “, langsung aja dia menunduk karena malu. langsung gue ngaaakakk sampe gue sakit perut.

——————————————————————————————————————————-

Takut

Saya dan adik tinggal dengan seorang nenek, sewaktu kami berkumpul nenek mengasih kami bacaan atau disebut ilmu tua, wahai cucu-cucuku jikalau kalian melihat mahluk halus atau setan kalian lekas membaca ini “KHASSABIIII” Jelas saja kami senang sekali, Sewaktu usai maghrib kami disuruh nenek ambil kayu bakar dibelakang gubuk memang tempatnya agak srem, saya menunduk hendak mengambil kayu bakar tiba-tiba adik saya berteriak Khassabiiii… ya..tanpa kompromi lagi langsung saya mengambil langkah seribu adik sayapun ikut lari dan menangis setelah sampai digubuk dan setuasi sudah tenang adik saya tanya, kenapa kakak lari dan melihat apa? loh bukankah kamu tadi melihat setan? dia jawab nggak kok lantas saya bilang kenapa kamu ucapkan kalimat itu yach..kan saya lagi hafalin,… nenek terkikick-kikick.

——————————————————————————————————————————-

Anna and kingkong

Pada suatu hari seorang penyihir jengkel dengan pangerannya yang cerewet. Dengan kesalnya pangeran itu dikutuk menjadi Kingkong.

Anna adalah seorang guru 4 sd.

Anna bertanya kepada muridnya,”Siapa yang bisa menyuruh adik kesini?” Seorang muridnya berkata,”Saya ,Bu!”

Baik kamu kesini.Bisakah kamu menyuruh adikmu kesini? Murid langsung berkata,”adik come here!” bagus-bagus. Sekarang coba adikmu suruh duduk.”Baik bu.” (Dia langsung berlari ke bangkunya sambil memukul bangku adiknya)”Adik come here!”

Tiba-tiba sang raja datang.Anna langsung menyuruh muridnya menyembah raja.Anna langsung menyuruh muridnya berdiri setelah menyembah raja.(ada salah satu muridnya tidak bangun). Raja berkata,”Waduh ini murid kok tidak bangun,ya?”

setelah dilihat dari dekat ternyata dia tertidur.Raja berkata,”Saya datang untuk merayu tuan putri.”

setelah dirayu tuan putri berkata bahwa dia sudah punya pacar berupa kingkong. Tiba-tiba sang kingkong datang dengan mengagetkan sang raja langsung pingsan. Kingkong berkata,”Apabila kamu menciumku maka aku akan kembali seperti semula.” baiklah Anna langsung mencium kingkong dan tiba-tiba kingkong itu kembali berubah menjadi rupa………

“Kakek-kakek” Anna berkata,”Kok,jadi kakek-kakek begini sih?” kakek langsung berkata,”Iya , karena kutukan ini sudah 200 tahun yang lalu. Raja bangun dan langsung bernyanyi,”Anna dan Kingkong suka makan singkong maruknya”

——————————————————————————————————————————-

Jackie Chen

Pada suatu saat jackie chen penduduk rrc yang tidak mengerti bahasa inggris liburan ke amerika dan masuk ke sebuah bar. lalu si jackie duduk dibangku kosong di bar yang dikiri dan kanannya ada 2 orang amerika. setelah menunggu sebentar karena tidak tau harus bicara apa, akhirnya dia mendengar pria amerika yang dikirinya berkata, “bartender, jack daniel single” lalu tidak berapa lama, pria disebelah kanananya juga berkata “jhony walker, single”, setelah berpikir sejenak, jackie memanggil si bartender dengan berkata “jackie chen, married” (dia pikir lagi kenalan kali gak?)

——————————————————————————————————————————-

Dukun gila dan Kodok

Ada 3 orang cewek bernama Apel, Kiwi, dan Anggur. Mereka itu sudah umur 24 tahun tetapi belom juga mendapat jodoh. Akhirnya mereka pergi ke dukun. Mereka bertanya “Mengapa sih nih kita.. kok tidak dapat jodoh?”. Akhirnya dukun menjawab “Kalian semua pergi ke gunung saja.. tetapi jangan sampai menginjak kodok.”.

- Akhirnya mereka pergi ke gunung. -

Tetapi.. belom apa-apa si Apel sudah menginjak kodok. Akhirnya dia mendapat jodoh yang jelek sekali. Sudah sampai di tengah-tengah si Kiwi menginjak kodok, dan akhirnya Kiwi juga mendapat jodoh yang sangat jelek. Nah, pas sudah sampai di puncak gunung Anggur mendapatkan jodoh Leonardo DiCaprio. Terus si Anggur bertanya ke Leo, “Kok, kamu bisa ngedapetin saya sih??”. Dan Leo menjawab, “Karena saya belom-belom sudah menginjak kodok.”.

——————————————————————————————————————————-

Obat anti gempa

Di Alun-alun utara Yogyakarta ada seorang penjual obat yang berteriak-teriak menawarkan obat dagangannya. Begini teriaknya,”Gempa besar akan datang! Selamatkan diri kalian!..Gempa besar akan datang…”(begitu seterusnya). Tentu saja ini membuat orang-orang tertarik, sehingga banyak orang yang berkerumun disekitar tukang obat tersebut.

Tukang obat : Gempa besar akan terjadi! pada pukul 12.00 siang hari ini, selamatkan diri kalian! dengan cara minum obat anti gempa buatan saya. (teriak penjual dengan serius)

Kemudian orang-orang disekitar penjual mulai ribut(panik!) karena jam telah menunjukan pukul 11.55 siang. “Wah gawat!” teriak penonton disana-sini.

Tukang obat : Ayo cepat beli saudara-saudara, demi keselamatan kalian. Waktunya tinggal lima menit lagi. Saya jamin setelah makan obat ini anda tidak akan merasakan gempa besar itu dan bila anda masih merasakan gempa itu, uang dikembalikan 100 %. (teriak penjual)

Lalu semua orang yang ada disitu membeli obat tersebut dan langsung memakannya, karena hampir pukul 12.00 siang. Setelah itu Suasana menjadi hening karena tegang menunggu gempa besar yang akan terjadi. Tepat saat pukul 12.00 tidak terjadi apa-apa, keadaan disekitarnya biasa-biasa saja, tidak terjadi guncangan hebat.

Lewat satu menit..lewat dua menit..tetap tidak terjadi guncangan. Karena tidak terjadi apa-apa, seseorang bertanya kepada tukang obat, “Hai tukang obat, mana gempa besarnya? kok! tidak ada goncangan sama sekali”.

Lalu Si tukang obat itu menjawab, “Nah!..benerkan, anda tidak merasakan gempa besar yang sedang terjadi, Itu karena keampuhan obat anti gempa buatan saya …”

[Padahal sih memang nggak terjadi gempa]

——————————————————————————————————————————-

Kalkuator

DENNY : Benda apa yang bentuknya umumnya kotak, warnanya umumnya hitam, ada tombolnya, kalau tambolnya dipencet bisa bikin mati.. ?

Baonk : Waah .. gampang itu, pasti BOM ! ya kan ?

Denny : Salah !

Baonk : Lho ?? Oh, aku salah jawab pasti maksudnya detonator, alat pencetus bom… ha-ha..

Denny : Salah !

Baonk : Habis apa !?

Denny : KALKULATOR !

Baonk : …. ???

Denny : Kalkulator bisa bikin mati..matika (matematika)jadi gampang !

Baonk : Ndasmu !!!

——————————————————————————————————————————-

Bicara lewat surat

Ada sepasang suami-istri yang kalau lagi cekcok/marah mereka tidak mau saling bicara lewat mulut, tapi bicara lewat tulisan di selembar kertas.

Suatu malam suami-istri tsb lagi cekcok/marah, padahal keesokan paginya si suami harus bangun pagi-pagi sekali karena tugas pagi.

Sebelum tidur Si Suami menulis di selembar kertas, isi tulisannya:

BU, BESOK AKU DIBANGUNKAN PUKUL 5.00 PAGI. JANGAN TERLAMBAT LHO!. lalu selembar kertas tsb diberikan pada si istri.

Keesokan paginya si suami kaget karena bangun pukul 8.00 pagi.

“Wah…sialan, aku tidak dibangunkan oleh istriku, awas akan ku labrak dia”, kata si suami.

Tetapi sebelum Si Suami meninggalkan tempat tidurnya, ia melihat ada selembar kertas berisi tulisan disampingnya.

Lalu ia baca tulisan tsb: PAK, BANGUN PAK, SUDAH JAM 5.00 PAGI!.

——————————————————————————————————————————-

Peribahasa

Guru: “Gajah di pelupuk mata tidak nampak, kuman di seberang lautan nampak. Apakah itu?”

Murid: “Orang yg menderita rabun dekat”

——————————————————————————————————————————-

Bulan dan Matahari

Dua orang berjalan di tengah malam. Seseorang berkata, ” bagus ya Bulan, apa lagi kalau lagi purnama begini “. Yang lain menyahut sambil bertanya, ” Memang.. tapi kau tahu tidak mana yang lebih berguna ? Bulan atau Matahari ? “

” Ya.. jelas Matahari dong.. Kalau nggak ada matahari bagaimana bumi dan segala isinya bisa hidup ? “, sahut orang yang pertama meremehkan.

” Wah, tidak begitu.., kalau kataku Bulan yang lebih berguna … “, balas orang kedua, sambil manggut – manggut yakin.

” Bagaimana bisa ? Kan bulan itu bisa terlihat justru karena mendapat sinar matahari.. kau tidak tahu ya.! “, sentak orang pertama yang mulai tidak sabar.

Orang kedua berhenti sejenak, menarik nafas dalam dan berkata perlahan dengan santai, ” Paling enak kan malam-malam yang gelap begini, bulan muncul memberikan sinarnya.. seakan memberi harapan bagi dunia… “

sambil melangkah pergi orang kedua melanjutkan.., ” Coba, kalau matahari.. sudah siang terang benderang… dia malah muncul dengan panas yang bikin sakit kepala… ! Buatku jelas lebih berguna Bulan .. “

“….??? ” ( Orang pertama bengong… sambil berpikir ” Nih orang sinting apa bego yah ? ).

——————————————————————————————————————————-Si Sumbing Tersinggung

Suatu ketika Tukiman nonton bioskop di pinggiran kotanya yang tanpa AC. Sambil menunggu filmnya diputar ia kemudian merokok. Iseng-iseng asap rokok yang keluar dari mulutnya dilepaskan sambil membentuk huruf “O”. Pussss, pussss, dan asap ‘O’-pun beterbangan…

Tiba-tiba ia terkejut melihat ada penonton lain dideretan depan yang juga merokok dan melepaskan asap. Bentuknya bukan ‘O’ melainkan ‘hati’ atau simbol ‘love’..

“Wah, wah, hebat juga, bisa dicoba nih…,” pikirnya

Lalu Tukiman berusaha menirukan perokok tadi. Sambil bibirnya dimenyor-menyorkan berkali kali tetapi Tukiman tidak berhasil membentuk ‘love’.

“Gimana caranya ya?” tanyanya penasaran. Sampai filemnya selesai dan menghabiskan rokok sebungkus tetap saja ia tidak berhasil menirukannya.

Setelah penonton mulai keluar dia buru-buru menghampiri perokok tadi.

“Mas, mas…gimana sih caranya membuat asap ‘love’. Mas hebat deh, ajarin saya dong…” pinta Tukiman kepada orang tadi yang kini sudah berada persis didepannya. Lalu sambil menoleh ke Tukiman orang tadi nyeletuk, “Heh, lu hangan ngelehek hue, ya…..hahi hulu haya husru hengin huat hahap ho hahak hisa-hisa….”

(terjemahannya: Heh, lu jangan ngeledek gue, ya….dari dulu saya justru pengin buat asap ‘O’ kagak bisa-bisa….)

Saat itu juga Tukiman meringis malu, ketika tahu bahwa orang tadi bibirnya sumbing……..

——————————————————————————————————————————-

Lomba tato

Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll.

Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku.

Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus….

Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya :

martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas….

Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah “burung” dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah “batang” burung tsb.

Sang kontestan berkata : “Sabar para Juri…., mari kita hidupkan barang ini…”. Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar.

Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah :

..SALAM DARI HALMAHERA……

——————————————————————————————————————————-